Kuinka korjata rikki avioliitto: 7 ei härkä * t askelta

Kuinka korjata rikki avioliitto: 7 ei härkä * t askelta

Avioliittosi on hajonnut etkä tiedä mitä tehdä.

Olet todennäköisesti kysynyt ystäviltäsi tai perheenjäseniltäsi (tai jopa terapeutiltasi) kuinka korjata avioliittosi, mihin saat yleisen vastauksen: 'Kommunikoi ja ole rehellinen keskenään'.



Mutta asiat eivät ole niin yksinkertaisia ​​kuin päähäsi. Sinulla on kaikki nämä ajatukset päässäsi, kaikki nämä tunteet rinnassasi, kaikki nämä tunteet sydämessäsi.

Se on kauhea tunne, kun tunnet, että avioliitossasi ei toimi.

Tämä pätee erityisesti, jos elämäsi on niin kietoutunut yhteen lasten ja jaettujen resurssien takia.

On kuitenkin hyviä uutisia.

Romahduksen ja avioeron partaalla olevilla avioliitoilla on edelleen se käännekohta, joka voi elvyttää suhdetta.

Mutta rikki avioliitto on paljon monimutkaisempi kuin suhteiden korjaaminen.



Avioparina on odotuksia ja vastuita, joita et voisi odottaa rentolta kumppanilta, ja avioliiton panos on suurempi, varsinkin jos sinulla on lapsia tai jaat resurssejasi.

Niin vaikealta kuin se saattaa kuulostaa, se on ehdottomasti mahdollisuuden valtakunnassa.

Kuten missään suhteessa, rikki avioliiton ei tarvitse pysyä rikki, kunhan kaksi siihen osallistuvaa ihmistä tekevät työnsä parantaakseen suhdetta.

Avioliittosi korjaaminen: Miksi antaa sille uusi laukaus

  • Et ole ollut naimisissa kauan. Avioliiton keskimääräinen pituus ennen avioeron päättymistä on 8 vuotta. Jos olet ollut naimisissa vain pari vuotta ja haluat jo kutsua sen lopettamiseksi, harkitse antaa itsellesi vielä yksi tai kaksi vuotta ennen kuin irtisanot sen.
  • Et ehkä ole paras kumppani tässä skenaariossa. Jos pystyt tunnistamaan, että voisit mennä paremmin avioliitossasi, sillä on paremmat mahdollisuudet selviytyä konfliktien kautta.
  • Puolisosi on valmis tapaamaan sinut puolivälissä. Tämä pätee samaan puolisollesi. Jos he ovat edelleen halukkaita työskentelemään avioliiton kanssa kanssasi, avioliitto ei todellakaan ole tuomittu epäonnistumaan.
  • Et voi kuvitella olevasi naimisissa kenenkään muun kanssa. Mikään suhde ei ole täydellinen. Joskus kestää pari yritystä, ennen kuin ymmärretään, mistä suhteesta tulee vahvempi ja onnellisempi.
  • Sinulla on mahdollisuus jättää avioliitto, mutta et halua. Avioeron pitäisi olla ehdoton viimeinen keino, jos löydät itsestäsi yrittää enemmän ja saada asiat toimimaan, avioliittosi on ehdottomasti pelastamisen arvoinen.

Avioeron voittaminen: 5 askelta rikkoutuneen avioliiton vahvistamiseen

Joten haluat korjata rikki avioliiton. Todellisuudessa tilanne on, että avioliitto rikkoutuu syystä, ja joissakin tapauksissa sen korjaaminen on mahdotonta.

Huolimatta siitä, kuinka paha suhde tuntuu juuri nyt, avioliitto on aina säästämisen arvoinen: itsellesi, kumppanillesi, perheellesi ja kaikelle, mitä olet rakentanut yhdessä.

Tässä on joitain keskeisiä vaiheita rikkoutuneen avioliiton korjaamisessa (muista säätää vastaavasti tilanteen mukaan):



1) Muista, miksi teet tämän.

Miltä sinusta tuntuu: Olet avioliiton lopussa. Pitkä taistelutie, riidat ja turhat emotionaaliset räjähdykset ovat nyt takana tai ympäröivät sinua, ja ainoa asia, jonka haluat tehdä, on päästä ulos.

Osa sinusta haluaa avioliiton, mutta et voi oikein ymmärtää miksi, koska sinä ja kumppanisi ei voi edes sietää olla samassa huoneessa.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Rikkoutuneen avioliiton korjaaminen tarkoittaa halua korjata rikki avioliitto, etkä koskaan halua sitä todella, jos et ole rakastunut ajatukseen muovata suhde takaisin parhaana versiona itsestään.

Muista, miksi rakastit ensin kumppaniasi, mutta älä pysähdy siihen.

Rakkaus ei enää riitä tämän jatkamiseen, koska avioliitto on muutakin kuin vain rakkautta; se on elämä, se on perhe, se on taloudellinen ja henkinen elinikäinen sitoutuminen.



Voiko kumppanisi todella olla henkilö, jonka haluat hänen olevan, ensimmäistä kertaa tai jälleen kerran?

2) Luetteloi kaikki, mikä mielestäsi on väärässä suhteessa.

Miltä sinusta tuntuu: Kuukausien (tai vuosien) kestäneen loputtoman taistelun ja vain absoluuttisen apatian ajan suhteiden jälkeen saatat joko tuntea olevasi keskellä liikenneympyrän pyörremyrskyä sekoitettuna syyllisyyden ja vihan tunteisiin tai että olet pitkän, uuvuttavan matkan lopussa ja olet ehdottomasti valmis avioliittoon.

Ei ole yksittäisiä asioita; kaikki on muuttunut jättiläiseksi, raskaksi massaksi, joka vain painaa sinut ja avioliitto alas.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Niin vaikeaa kuin se onkin, sinun on pystyttävä erittelemään avioliitto ja kaikki sen ongelmat.

Liian monet ihmiset yrittävät korjata rikki avioliittonsa puuttumatta aidosti ja henkilökohtaisesti sen jokaiseen osaan, joka häiritsee heitä; he vain yrittävät edetä pakotetulla positiivisella ajattelutavalla ja toivovat, että kaikki onnistuu.

Mutta menneisyyden jättäminen taakse ei poista sitä; se vain muuttaa sen painoksi, jonka sinun ja puolisosi on käsiteltävä loppuelämäsi ajan.

Luettelo kaikista asioista - erikseen ja erikseen - ja varmista, että ymmärrät täysin kaikki avioliiton osat, jotka tarvitsevat työtä.

Joten mitä asioita voit luetella alas? Tässä on joitain esimerkkejä epäonnistuneiden avioliittojen tavallisista kamppailuista:

  • Kommunikaation puute
  • Kiintymyksen, hoidon ja läheisyyden puute
  • Uskottomuus, emotionaalinen ja / tai fyysinen
  • Etuyhteydetön kriisi

3) Korjaa se, mitä voit korjata - itse.

Miltä sinusta tuntuu: Olet sairas ja kyllästynyt puolisosi puoleen ja toivot vain, että he voisivat nähdä kaikki asiat, jotka he tekevät väärin, tai asiat, jotka he ovat tehneet väärin, ja korjata ne osat.

Sinulla voi olla joitain omia asioita, mutta tiedät, että kumppanisi virheet ovat tärkein asia rikki avioliitossasi.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Et voi koskaan korjata puolison ongelmia heidän puolestaan ​​riippumatta siitä, mitä ne ovat, mutta voit korjata toisen ongelmakokonaisuuden: oman.

Vaikka viat eivät olekaan yhtä suuria kuin puolisosi, se ei tarkoita, että sinulla ei ole mitään mitä tarvitset työskennellä.

Pelkkä vastuun ottaminen omista asioistasi ja puutteistasi riittää kannustamaan kumppaniasi ottamaan vastuun omasta, koska se osoittaa heille, että välität avioliitosta tarpeeksi muutoksiin, joita he pyysivät sinua, jopa kaikkien taistelujen ja kipu.

Kumppanuuden tunnetta täytyy olla jälleen, ja voit aloittaa tämän viljelemisen pyrkimällä kohti yhteistä päämäärää: parantamalla itseäsi toisillesi.

4) Ohita tunteet ja kiukut.

Miltä sinusta tuntuu: Tuntuu mahdottomalta olla minkäänlaista järkevää tai rauhallista keskustelua kumppanisi kanssa.

Puolet teistä haluaa vain lyödä heitä kasvoihin; toinen puoli haluaa poistua huoneesta eikä koskaan enää puhua heidän kanssaan.

Jopa välittäjän, kuten avioliiton neuvonantajan, avulla et voi käydä läpi yhtä keskustelua kumppanisi kanssa ilman, että se kasvaa huutavaksi otteluksi.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Saamme sen - sinulla on kipuja. Kukaan ei sano, että kumppanisi ei satuttanut sinua eikä tuottanut sinulle pettymystä ja että sinun ei pitäisi tuntea tuntemiasi asioita.

Mutta olet tehnyt tietoisen päätöksen korjata rikki avioliittosi, ja sen tekeminen on mahdotonta, jos et koskaan lakkaa toimimasta samalla tavalla kuin tällä hetkellä.

Jätä tunnepitoisuudet taakse. Sinun on todella ponnisteltava pidättyäksesi itsestäsi polvistuneesta vihasta ja tunneräjähdyksistä.

Kumppanisi näkee pyrkimyksesi muuttua, ja he puolestaan ​​lakkaavat olemasta puolustava tai vaikea käsitellä. Mene ongelman ytimeen ja aloita niiden korjaaminen.

5) Opi yhteistyösi ja viestintäsi uudelleen.

Miltä sinusta tuntuu: Jatkoa edelliseen kohtaan, tunnet silti, ettet halua mitään tekemistä puolisosi kanssa pitkään aikaan, vaikka molemmat olisit jo sopineet, että yrität korjata avioliiton.

Kipua on yksinkertaisesti liian paljon sivuuttaa tapahtunut ja siirtyä eteenpäin, ja ne ilmenevät kaikkein satunnaisimmissa ja odottamattomimmissa tilanteissa.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Kumppanisi on ymmärrettävä, miltä sinusta tuntuu, ja sinun on ymmärrettävä, miten he tuntevat.

Ei vain sinun toiveesi ja tarpeesi, vaan myös olemassa olevat kivut ja murheet.

Heidän on oltava sympaattisia sinulle pikemminkin kuin puolustava, kun odottamaton vihasarja nousee pinnalle, ja päinvastoin.

Muista: tämä on kumppanuus, eikä mikään kumppanuus onnistu ilman asianmukaista yhteistyötä ja viestintää.

Mielessäsi kumppanistasi on tullut vihollisesi; sinun on mukautettava ideasi kumppanistasi ja muutettava heistä takaisin henkilö, jonka kanssa haluat jatkaa elämäsi rakentamista.

6) Löydä seksuaalinen läheisyys uudelleen

Miltä sinusta tuntuu: Saatat tuntea, ettet halua seksiä puolisosi kanssa, vaikka he edistyisivätkin.

Saatat uskoa, että sinun on kommunikoitava ja korjattava emotionaaliset yhteysongelmat etukäteen.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Yksi yleisimmistä neuvoista turbulenssia kokeville avioliitoille on palauttaa fyysinen läheisyys.

Vaikka se ei oikeastaan ​​kaivaa syvälle avioliittosi psykologisia ja emotionaalisia ristiriitoja, sinun ei tarvitse nähdä avioliiton neuvonantajaa, jotta tiedät, että läheinen oleminen voi auttaa parantamaan siteitä ja vähentämään jännitteitä.

Fyysisen suhteen ylläpitäminen edistää läheisyyttä kahden ihmisen välillä.

Jopa yksinkertaiset kosketukset, kuten kädestä kiinni pitäminen, hartiat olalla ja halaaminen, voivat stimuloida oksitosiinin tuotantoa, joka on sosiaalistumiseen ja sitoutumiseen liittyvä hormoni.

Mitä enemmän kosketat puolisoasi, sitä enemmän aivosi yhdistävät hänet hyvän olon aivokemikaaleihin.

7) Ylistys pienille asioille ääneen

Miltä sinusta tuntuu:Koska avioliitostasi on tulossa vanhentunut, menetät rutiinisi ja unohdat arvostaa sitä, mikä teki sinut alun perin onnelliseksi avioliitossa.

Kuinka sinun täytyy tuntea: Toistensa pitäminen itsestäänselvyytenä on yksi yleisimmistä syistä, miksi avioliitot epäonnistuvat. Tämä pieni rikkomus synnyttää onnettomuutta ja tyytymättömyyttä, mikä usein johtaa vakavampiin ongelmiin kumppanuudessa.

Tämä voidaan helposti välttää kiittämällä kumppaniasi kaikista pienistä asioista.

Suurimmalle osalle pariskunnista avioliitto on vähemmän elämää kumppanisi kanssa ja enemmän resurssien jakamista ja lasten hoitamista.

Epäsuora velvollisuus tarjota perheelle ja huolehtia siitä, että kumppanisi jokapäiväiset ponnistelut näyttävät ilmeisiltä eikä ansaitse kiitosta.

Ja juuri siksi kiittäminen toisillemme jotain niin yksinkertaista kuin oven pitäminen auki tai kahvin valmistaminen on tärkeää suhteiden elossa pitämisessä.

On helppo eksyä joka päivä ja unohtaa, että sitoutuminen pitkäaikaiseen suhteeseen on valinta; kumppanisi herää tietoisesti vieressäsi joka päivä ja päättää tehdä sen joka ikinen päivä vuodessa.

Avioliitto yksin ei aja heitä pysymään kanssasi - he tekevät, koska haluavat, ja siitä yksinään kannattaa kiittää.

Sinun ei tarvitse odottaa, että puolisosi tekee suuren eleen, ennen kuin kiität heitä. Kerro heille, että heitä rakastetaan ehdoitta kaikissa asioissa, suurissa tai pienissä.

Merkitsee, että avioliittosi on korvaamaton: Tietäen, kun tarpeeksi riittää

Tämä ei ehkä ole ensimmäinen kerta, kun yrität korjata avioliittosi; ehkä olet viettänyt kuukausia tai jopa vuosia hermostuneessa tilassa, jossa et sinä tai kumppanisi ole päättäneet, onko aika todella lopettaa suhde, joka ei aiheuta muuta kuin kipua ja epävarmuutta kaikille mukana oleville.

Vaikka tarvitaan rohkeutta palata kumppanisi luo ja yrittää korjata jotain, jonka tiedät rakastaneen kerran, vaatii myös valtavaa rohkeutta tietää, että tarpeeksi riittää vihdoin.

Aika ei odota sinua, ja voit käyttää arvokkaita vuosia elämästäsi kamppailemalla suhteessa, joka ei ole missään.

Tässä on neljä varmaa merkkiä avioliittosi päättymisestä:

1. Kaikki on neuvotteluja.

Kumpikaan sinä tai kumppanisi eivät pääse takaisin pisteeseen, jossa olet valmis antamaan enemmän kuin haluat antaa millään taistelukentälläsi. On vain liian paljon kipua ja kaunaa antaa heille noita voittoja, ja he tuntevat samalla tavalla.

2. Ei ole enää rauhallista keskustelua.

Et voi enää keskustella tuntematta vihaista, vihaista, järkyttynyttä tai kyynistä. Et voi sietää edes heidän äänensä kävellessä huoneessa. Kuinka voit korjata mitään, kun et edes voi alkaa kommunikoida? Cv

3. Et enää asu samassa maailmassa.

Menestyksekäs kumppanuus vaatii avoimuutta. Tämä ei tarkoita sitä, että sinun ja kumppanisi tulisi tuntea kaikki salaiset ajatukset toistensa mielissä ja olla tietoisia kaikista pienistä asioista, joita teet molemmat päivän aikana, mutta pitäisi olla tunne, että et asu vain itsellesi; että tekosi vaikuttavat kahteen ihmiseen, ei vain yhteen, ja toisen henkilön tulisi olla kumppanisi.

Jos kädet lakkaavat toimimasta yhdessä, mitään ei tehdä.

4. Se ei vain näytä olevan vaivan arvoinen.

Kysy itseltäsi: miksi teet näin? Koska rakastat kumppaniasi? Koska haluat tallentaa kodin? Koska haluat lapsesi terveen, ongelmattoman lapsuuden? Tai vain siksi, että sinusta tuntuu, että sinun pitäisi tehdä?

Jos huomaat koskaan tuntevasi, ettet voi edes häiritä enää, suhde on valmis. Sydämesi on oltava siinä täysin ja tinkimättä.

Rikkoutunut avioliitto voi verrata uskomattomasti mieltäsi ja sieluasi, ja ennen kuin aloitat sen korjaamisen, sinun on oltava täysin varma, että haluat jopa korjata sen aluksi.

Jos sydämesi ei ole täysin siinä, et voi luoda sellaista vaivaa ja kiintymystä, joka tarvitaan kumppanisi takaisin saamiseksi ja vakuuttamiseksi heidän tekevän saman.

Miksi avioliitot epäonnistuvat?

Haluamme ajatella, että asiat, riippuvuus ja väärinkäyttäytyminen ovat juuri syitä, miksi avioliitot epäonnistuvat.

Mutta useimmissa tilanteissa nämä ongelmat tulevat usein sen jälkeen, kun avioliitto on saavuttanut paluutonta pistettä.

Tämä ei tarkoita sitä, ettei huijaaminen tai väärinkäyttö ole ongelmallista; näitä käyttäytymismalleja ei voida hyväksyä, eikä niissä ole tilaa terveellisessä ja onnellisessa avioliitossa.

Mutta ymmärtääkseen, miksi avioliitot epäonnistuvat, on tärkeää tietää tärkeimmät tekijät, jotka edistävät tällaista käyttäytymistä avioliitossa.

Ajattele sitä tällä tavalla: jos kumppanillasi on vaeltava silmä, on mahdollista, että suhde oli ohi, ennen kuin sait hänet huijaamaan.

Syy, miksi avioliittosi epäonnistui, ei ollut se, että hän huijasi; se johtuu tapahtumista, epävarmuudesta tai mistä tahansa muusta, mikä on saattanut käynnistää vaihteet.

Avioliitot eivät onnistu olosuhteiden ja tapahtumien takia, ne epäonnistuvat, koska niihin osallistuvat ihmiset eivät pysty tulemaan puolisoiksi, joita heidän kumppaninsa tarvitsevat.

Ymmärtäminen, mistä yhteiset avioliitto-ongelmat johtuvat jäljittämällä ne psykologisiin ja persoonallisiin ongelmiin sen sijaan, että kiinnitettäisiin ongelmaan sen jälkeen, kun se on jo tapahtunut, on tehokkaampi tapa estää avioliitto hajoamasta.

Neljä yleistä syytä, miksi avioliitot päättyvät

1) Kompromissin saavuttamatta jättäminen

Jopa yhteensopivimmilla pariskunnilla on joitain eroja. Erot ensisijaisessa viestinnässä ja persoonallisuuspiirteissä voivat tehdä kivisen avioliiton, mutta se ei tarkoita, että sujuva suhde on mahdotonta.

Pariskunnat, jotka eivät kykene näkemään itsensä ulkopuolelta ja kohtaavat puolisonsa puolivälissä, väistämättä vieraannuttavat kumppaninsa.

Ilman jaettua, vakaata perustaa kaikki avioliitot romahtavat, jos jompikumpi osapuolista kykenee ottamaan yhden joukkueeseen.

2) väärin asetetut tavoitteet ja henkilökohtaiset uskomukset

Jotkut erot ovat sovitettavissa, kun taas toiset on yksinkertaisesti kiveen.

Pariskunnat, jotka ovat eri mieltä näennäisistä asioista, eivät usein ymmärrä, että erimielisyys johtuu hyvin henkilökohtaisista uskomusjärjestelmistä.

Jos kumppanisi uskoo avioliiton itsenäisyyteen samalla kun arvostat täydellistä yhteisriippuvuutta, tällainen yhteensopimattomuus ilmenee avioliittosi tietyissä osissa juuri siksi, että sinä tai kumppanisi toimitte vahvimpien henkilökohtaisten vakaumustenne perusteella.

Toinen osapuoli saattaa ajatella, että avioliiton kannalta on välttämätöntä väittää säännöllisten illallisten järjestämistä ja viettää aikaa harkitusti yhdessä, kun taas toinen voi tuntea olevansa pakotteita.

Jotkut väärinkäytökset ovat yksinkertaisesti sovittamattomia, tai ainakin vaativat paljon empatiaa ja tietoisuutta työskentelemään.

3) Seksuaalinen yhteensopimattomuus

Läheisyys on tärkeä komponentti kaikissa suhteissa, mutta erityisesti avioliitossa.

Ilman seksuaalista tyydytystä jopa paperin täydellisimmät parit löytävät tapoja eksyä kauas suhteesta.

Fyysinen kosketus ja läheisyys sitovat kahta ihmistä tavalla, jota muut vuorovaikutukset eivät voi.

Eri mieltä makuuhuoneen yksityiskohdista voi saada toisen tai toisen tuntemaan olevansa pakko suorittaa asioita, joista he eivät pidä tai että heidät on lukittu järjestelyyn, josta he eivät pidä seksuaalisesti tyydyttävinä.

4) Turvallisen itsetuntemuksen puuttuminen

Väärinkäytökset, riippuvuus ja jopa aviorikos ovat syvästi henkilökohtaisia ​​ongelmia, jotka johtuvat usein turvattomuudesta.

Henkilöt, jotka aloittavat suhteet ilman vahvaa henkilökohtaista perustaa, käyttäytyvät suhteessa usein huonosti, koska he eivät kykene joko kunnioittamaan kumppaninsa rajoja tai piirtämään itseään.

Liian monet ihmiset solmivat avioliiton ja parisuhteen ajattelemalla, että toinen henkilö on vastalääke omille virheilleen ja heikkouksilleen.

Mutta toisen ihmisen saaminen elämässäsi ei korjaa sisäisiä vaurioita ja paranna vanhoja haavoja.

Viime kädessä avioliitot hajoavat, koska yhdellä tai molemmilla siinä olevilla ihmisillä on aina ollut hämärä käsitys siitä, keitä he olivat, ja riippuivat avioliitosta.

Ilman selkeää ohjetta yksi henkilö ottaa väistämättä avioliiton siteet itsestäänselvyytenä.

Muita syitä avioliittojen epäonnistumiseen ovat:

  • Epäonnistuminen puhumasta tunteistasi ja lopulta tunne unohdetuksi
  • Huono suhde appeihin
  • Ei työskentele kasvamaan yhdessä kumppaneina
  • Epäonnistuminen pysyä yhteydessä ja intiimi koko suhteessa
  • Keskinäisten etujen puute ja heikko platoninen perusta

Neljä vaihetta avioliiton jakautumisessa

Vaikka on vaikea selvittää tarkkaa hetkeä, jolloin avioliittosi on siirtynyt ongelmallisesta rikkoutuneeseen, avioliiton hajoamiset noudattavat yleensä samaa mallia sen erityispiirteistä riippumatta.

Suhdepsykologi John Gottman tunnisti avioliiton hajoamisen neljä erillistä vaihetta 'Neljänä maailmanloppun ratsastajana', ja jokainen vaihe edustaa uutta käyttäytymistä, joka jos sitä ei valvota, voi johtaa avioliiton hajoamiseen.

Psykologien mukaan tämä käyttäytyminen ennustaa avioeroa, ja näiden kysymysten käsitteleminen voisi parantaa viestintää ja jopa säästää avioliiton avioeron partaalla.

Vaihe 1: Valitukset

Miltä se näyttää:

  • Häpeä kumppani virheestä ja menee yli laidan yrittäessäsi 'opettaa heille oppituntia'
  • Heittämällä heidät bussin alle ja kuvaamalla suhteitasi superlatiiveilla (Et koskaan…, olet aina…)
  • Turvautuminen henkilökohtaisiin hyökkäyksiin sen sijaan, että keskityttäisi keskustelemaan käsillä olevista ongelmista

Avioparien, jotka haluavat taistelumahdollisuuden avioeroa vastaan, on opittava kommunikoimaan oikein.

Vaikka konfliktit, erimielisyydet ja väärä viestintä ovat yleisiä kaikissa terveellisissä suhteissa, rakentavien kritiikkien sijaan valitusten turvaaminen on yksi rikkoutuneen avioliiton varhaisista merkkeistä.

Kun kumppanit ovat liian kriittisiä toisiaan kohtaan, he eivät ole enää kommunikoivia ja yhteistyöhön perustuvia. Henkilökohtaisten hyökkäysten reunalla olevat valitukset kylvävät erimielisyyttä kumppaneiden välillä ja luovat ennakkotapauksen kunnioittamattomalle ja mahdollisesti väärinkäyttävälle avioliitolle.

Usein puolisot kokevat, että kritiikin tai valitusten toistaminen voi johtaa parempiin tuloksiin, mikä vain vahingoittaa suhdetta entisestään.

Todellisuudessa ongelma ei ole siinä, että puolisosi ei kuuntele tai ei ymmärrä mitä sanot.

Peruskunnan kunnioittaminen, vaikka olisitkin eri mieltä, on välttämätöntä avioliittosi hajoamisen estämisessä.

Vaihe 2: halveksunta

Miltä se näyttää:

  • Vältät keskustelua tietyistä asioista, koska tiedät, että puheesi puhkeaa taisteluun
  • Sinusta tulee välttävä kumppanistasi, koska yhdistät heidät negatiivisiin tunteisiin
  • Kävelet munankuorilla kumppanisi ympärillä yrittäen 'pelastaa päivä'

Puolisot, joilla on taipumusta tuhoavaan kritiikkiin, siirtyvät väistämättä avioliiton hajoamisen toiseen vaiheeseen, halveksuntaan.

Kun pariskunnat muuttuvat räikeämmiksi ja ankarammiksi kritiikissään, keskinäinen kunnioitus ja läheisyys hajoavat, kunnes et voi edes istua samassa huoneessa tuntematta ärsytystä toisiaan kohtaan.

Tässä vaiheessa halveksuminen kumppania kohtaan häiritsee avioliittosi muita näkökohtia.

Jopa riidan ulkopuolella, alat nähdä kumppanisi alemmaksi kuin sinä, ja tämä tarkoittaa kehon kieltä ja yleistä vuorovaikutusta.

Silmien liikkumisesta, pilkkaamisesta ja sarkastisesti vastaamisesta tulee normaali osa päivittäistä vuorovaikutustasi.

Pienet suosiot ja yksinkertaiset pyynnöt alkavat tuntua vaikuttavilta, ja ajatus viettää aikaa toistensa kanssa alkaa tuntua pelottavalta.

Toisiaan halveksivat puolisot alkavat tuntea vähemmän empatiaa toista puolta kohtaan.

Tässä vaiheessa viestintä on vielä vaikeampaa, ja kumppanit alkavat perustaa automaattisia puolustusmekanismeja valitusten ja halveksunnan toistuvan jakson käsittelemiseksi.

Vaihe 3: Puolustaminen

Miltä se näyttää:

  • Automaattisiin vastauksiin siirtyminen kohtaamisen yhteydessä
  • Yhtäkkiä räjähtää johtuen konfliktien hukkumisesta
  • Tunne, ettei ole enää mitään tapaa ratkaista eroja sinun ja kumppanisi välillä

Avioliitot, jotka ovat pysyvässä halveksunassa, ovat lopulta liian hukkua edistyäkseen myönteisesti.

Kumppaneita lopulta karkaisee avioliiton myrkyllisyys, jonka mukaan heistä tulee herkkä avioliitolle, mukaan lukien sen hyvät puolet.

Puolustusvaiheessa puolisoilla on taipumus virittää toisiaan.

Väärinkommunikaatio kasvaa entisestään, koska kumpikaan henkilöistä ei ole valmis keskustelemaan keskenään, uskoen usein, että kumppanillaan ei ole mitään uutta sanottavaa tai hän ei yksinkertaisesti enää ymmärrä heitä.

Jatkuva tarve suojata itseäsi kumppaniltasi aiheuttaa jännitteitä suhteeseen. Ennen pitkää avioliitto saavuttaa purkamisen neljännen ja viimeisen vaiheen: irtautumisen.

Vaihe 4: irrottautuminen

Miltä se näyttää:

  • Vältä kumppaniasi aktiivisesti viettää aikaa heidän kanssaan
  • Hyväksyminen ja anteeksi poissaolo pelkästään konfliktin lopettamiseksi
  • Pysyminen myöhemmin töissä, tekemällä enemmän askareita ja tehtäviä vain näyttääksesi kiireiseltä ja rajoittavan tarpeetonta yhteyttä puolisoon

Kun puolisot kokevat lopulta liian väsyneeksi halveksuntavaiheen äärimmäisyydestä ja puolustusvaiheen toistuvuudesta, avioliitto joutuu väistämättä irti.

Korkeiden tunteiden sijasta avioliiton kroonisista kysymyksistä, jotka kerran vaativat huomiota, tulee niin yleisiä, että ne jätetään huomiotta.

Molemmat osapuolet katsovat, että huolenaiheiden ratkaiseminen ei enää johda ratkaisuun, jolloin nämä ongelmat jatkavat höyryä ja mätää.

Irtautuminen on avioeron tärkein ajuri juuri siksi, että kumppanit eivät ole enää halukkaita kommunikoimaan keskenään.

Tässä vaiheessa kumppanit ovat herkistymättömiä ja irti toistensa tunteista ja ovat liian henkisesti tyhjentyneet edes vihaan.

Tuntematta tarvetta reagoida ja olla vuorovaikutuksessa puolison kanssa, avioliitto väistämättä pysähtyy ja johtaa avioeroon.