Kuinka päästä eroon: Lopullinen opas päästää irti ja siirtyä eteenpäin

Kuinka päästä eroon: Lopullinen opas päästää irti ja siirtyä eteenpäin

Kipuja on vähän pahempi kuin hajoaminen, ja mitä pidempi ja intensiivisempi suhde on, sitä tuhoisampi hajoaminen voi olla.

Riippumatta siitä, kuka aiheutti hajoamisen vai onko hajoaminen ollut molemminpuolinen päätös vai ei, harvoin hajoaminen jättää molemmat osapuolet vahingoittumattomiksi. Useimmissa tapauksissa hajoamiset lamauttavat ehdottomasti kaikki asianosaiset.



Mutta kun olet kyllästynyt tuskaan ja suruun, sinun on kysyttävä itseltäsi: kuinka pääsen yli tämän hajoamisen?

Tässä oppaassa käsitellään kaikkea tietoa, joka on tiedettävä hajoamisesta, sen oireista siihen, miksi se satuttaa meitä niin pahasti, ja oikeista tavoista ja vääristä tavoista päästä yli.

Hajoamisen vaarat

Jokaiselle onnekkaalle henkilölle, joka on löytänyt todellisen rakkautensa, heillä on oma historiansa tuhoisista hajoamisista, ratkaisemattomista sydänsuruista ja sotkuisista epäonnistuneista romansseista.

Breakups voi saada sinut tuntemaan, että se on maailman loppu - kipu koko kehossasi, sydämesi siirtyminen jääkylmän ja palavan välillä ja kyyneleet, jotka eivät koskaan näytä loppuvan.

Monet ihmiset sanovat, että se vie vain aikaa, ja suurimmaksi osaksi se on totta; aika parantaa kaikki haavat. Eikö?

Mutta hajoaminen oikealla tavalla on ensiarvoisen tärkeää - tämä tarkoittaa eroon pääsemistä niin, että olet täysin parantunut oireista ilman matkatavaroita seuraaviin suhteisiisi.



Tarkoittaako tämä surullisuutta on väärin? Ei lainkaan. Suru on tärkeä hajoamisen sivutuote, ja antaa mielesi ja kehosi tuntea haluamansa on ratkaisevan tärkeää täydellisen parantumisen kannalta.

Joitakin terveellisiä surun oireita, joita saatat kokea hajoamisen jälkeen, ovat:

  • Unettomuus
  • Yleinen apatia
  • Pelko
  • Itku
  • Turhautuminen ja viha

Vaikka näitä oireita voi olla vaikea käsitellä, tiedä, että ne ovat odotettavissa, ja niiden voimakkuus vastaa rakkautta, jonka tunnit edelliselle kumppanillesi.

Jos et kuitenkaan ryhdy oikeisiin toimenpiteisiin parantua kunnolla, saatat joutua edelleen eräänlaiseen masennukseen.

Jos sinulla on vähintään viisi seuraavat oireetsaatat kärsiä masennuksesta:

  • Ajatuksia itsemurhasta tai kuolemasta
  • Arvottomuuden tunne
  • Tyhjyys ja toivottomuus suurimman osan päivästä
  • Lisääntynyt ahdistuneisuusliikkeet, kuten käsien vääntäminen tai tahdistaminen
  • Energian puute suurimman osan päivästä tai koko päivän
  • Nukkumisongelmat (nukkuminen tarpeeksi tai nukkuminen liikaa)
  • Apatia kaikkeen toimintaan
  • Keskittymisongelmat
  • Äärimmäiset painon tai ruokahalun muutokset

Miksi hajoamiset ovat niin vaikeita - sosiaalinen hylkääminen egolle, ruumiille ja mielelle

Hajoamisen jälkeen kokemasi suru voi tuntua pahimmalta tunteiden joukolta, jonka sinun on koskaan kohdeltava elämässäsi, samoin kuin perheenjäsenen tai rakkaasi traaginen kuolema.



Mutta miksi suhtaudumme niin kielteisesti romanttisen kumppanin menetykseen?

Ego

Hajoaminen on merkittävin sosiaalisen hylkäämisen tapaus, johon et yksinkertaisesti voi valmistautua ennen kuin se tapahtuu.

Se ei ole pelkästään kumppanuutesi hylkääminen, vaan myös ponnisteluidesi ja havaitun henkilökohtaisen potentiaalisi hylkääminen. Se on eräänlainen sosiaalinen hylkääminen, toisin kuin mikään muu.

Osoittautuu, että tapamme käsitellä pitkäaikaisen suhteen menetystä on samanlainen kuin tapamme rakkaan kuoleman, mielenterveyden asiantuntijat.



Sekä suhde-masennuksen että surevan surun oireet menevät päällekkäin johtuen sellaisen henkilön menetyksestä, josta olemme oppineet riippumaan elämässämme, emotionaalisesti tai muutoin.

Romanttisen suhteen menetys vaikuttaa meihin jopa syvemmin kuin rakkaasi kuolema, koska olosuhteet johtuvat pikemminkin omasta itsestämme kuin onnettomuudesta tai tapahtumasta, jota emme voineet estää.

Hajoaminen on negatiivinen heijastus omasta arvostamme, ravistaen perusta, jolle egosi on rakennettu.

Hajoaminen on paljon muutakin kuin vain rakastamasi henkilön menetys, mutta sen henkilön menetys, jonka kuvittelet itsesi heidän kanssaan ollessasi.

Vartalo

Ruokahalun menetys. Turvonneet lihakset. Jäykät kaulat. 'Hajota kylmänä'. Hajotuksen jälkeiseen masennukseen liittyvien fyysisten sairauksien määrä ei ole sattumaa eikä mielenpeli.

Erilaisissa tutkimuksissa on havaittu, että keho tekee hajota tietyillä tavoilla hajoamisen jälkeen, mikä tarkoittaa sitä, että sydänsärky, jota tunnet hajoamisen jälkeen entisen kanssa, eivät ole vain mielikuvituksenne tuotteita.

Mutta miksi tunnemme fyysistä kipua, kun menetämme jotain, jonka pitäisi vain aiheuttaa henkistä kärsimystä?

Totuus on, että raja fyysisen kivun ja emotionaalisen kivun välillä ei ole niin vankka kuin luulimme.

Kuitenkin, kipu sukuissal - onko emotionaalinen vai fyysinen - aivojen tuote, mikä tarkoittaa, että jos aivot laukaistaan ​​oikealla tavalla, fyysinen kipu voi ilmetä emotionaalisesta surusta.

Tässä ovat neurologiset ja kemialliset selitykset ei-niin kuvitellun hajoamisen jälkeisen fyysisen kivun takana:

  • Päänsärky, jäykkä niska ja tiukka tai puristettu rinta: Syynä stressihormonien (kortisolin ja adrenaliinin) merkittävään vapautumiseen hyvän olon hormonien (oksitosiinin ja dopamiinin) äkillisen menetyksen jälkeen. Kortisolin ylimäärä saa kehon tärkeimmät lihasryhmät jännittymään ja kiristymään
  • Ruokahaluttomuus, ripuli, kouristukset: Kortisolin tunkeutuminen suurimpiin lihasryhmiin vaatii ylimääräistä verta näille alueille, eli vähemmän verta on läsnä ruoansulatuskanavan asianmukaisen toiminnan ylläpitämiseksi
  • 'Hajota kylmä' ja nukkumisongelmat: Stressihormonien lisääntyminen johtaa haavoittuvaan immuunijärjestelmään ja univaikeuksiin

Vaikka kortisoli selittää jokapäiväiset fyysiset tuskat ja kivut hajoamisen jälkeen, hajotuksen jälkeisen koetun fyysisen kivun takana on riippuvuutta aiheuttava tekijä.

Tutkijat ovat havainneet, että yksilö kokee helpotusta meneillään olevasta fyysisestä kivusta pitää toisiaan kädestä rakkaasi kanssa, ja meistä voi tulla riippuvaisia ​​tästä dopamiinipainotteisesta kivunlievityksestä.

Tämä riippuvuus johtaa fyysiseen kipuun, kun ajattelemme edellistä kumppania pian hajoamisen jälkeen, koska aivot haluavat vapautua dopamiinista, mutta kokevat sen sijaan stressihormonin vapautumisen.

Sisään yksi tutkimus, havaittiin, että kun osallistujille näytettiin kuvia entisistä, heidän aivojensa, jotka liittyivät pääasiassa fyysiseen kipuun, simuloitiin merkittävästi.

Itse asiassa fyysinen kipu hajoamisen jälkeen on niin todellista, että monet tutkijat suosittelevat nyt ottaen Tylenolia hajoamisen jälkeisen masennuksen lievittämiseksi.

Mieli

Palkkion riippuvuus: Kuten edellä keskustelimme, mieli tulee riippuvaiseksi suhteen tyydytyksestä, ja suhteen menetys johtaa eräänlaiseen vetäytymiseen.

Eräässä tutkimuksessa, johon osallistui aivokartoitustutkimuksia romanttisten suhteiden osallistujista, havaittiin, että heillä oli lisääntynyt aktiivisuus aivojen osissa, jotka liittyivät eniten palkintoihin ja odotuksiin, vatsan Tegmental-alueeseen ja caudate-ytimeen.

Vaikka olisit kumppanisi kanssa stimuloi näitä palkitsemisjärjestelmiä, kumppanisi menetys johtaa aivoihin, jotka odottavat stimulaatiota, mutta eivät enää saa sitä.

Tämä johtaa siihen, että aivot kokevat viivästyneen surun, koska sen on opittava toimimaan kunnolla ilman palkkakannustinta.

Sokea euforia: On myös tapauksia, joissa et tiedä tarkalleen, miksi olet edelleen rakastunut entiseen kumppaniin.

Ystäväsi ja perheesi näyttävät sinulle kaikki puutteet, mutta aivosi eivät yksinkertaisesti pysty käsittelemään näitä puutteita tai lisäämään niitä, kun punnitaan heidän luonnettaan.

Tätä kutsutaan sokeaksi euforiaksi, prosessiin, joka on juurtunut aivoihimme lisääntymisen edistämiseksi.

Tutkijoiden mukaan sanonnalla 'rakkaus on sokea' on itse asiassa neurologinen perusta.

Kun rakastumme johonkin, aivomme vievät meidät 'sokeaan euforiaan', jossa emme todennäköisesti huomaa tai arvioi heidän negatiivista käyttäytymistään, tunteitaan ja piirteitään.

Tutkijat teorioivat, että tämän rakkauden sokeuden tarkoituksena on kannustaa lisääntymiseen, koska tutkimukset ovat osoittaneet, että se yleensä heikkenee 18 kuukauden ajan.

Siksi saatat silti löytää itsesi toivottomasti yli kantapään entisen kanssa kauan sen jälkeen, kun olet hajonnut heidän kanssaan.

Evoluutiokipu: Suuri osa modernin käyttäytymisemme vivahteista voidaan jäljittää evoluutiokehitykseen, ja hajoamisen jälkeinen sydänsärky ei ole erilainen.

Hajoaminen aiheuttaa ylivoimaisen yksinäisyyden, ahdistuksen ja vaaran tunteen riippumatta siitä, kuinka paljon tukea sinulla todellisuudessa voi olla ympäristöltäsi ja henkilökohtaiselta yhteisöltäsi.

Jotkut psykologit uskoa, että tällä on jotain tekemistä alkuperäisten muistojemme tai tuntemiemme kanssa, jotka ovat juurtuneet meihin tuhansien vuosien evoluution jälkeen.

Vaikka kumppanin menettämisellä on hyvin vähän merkitystä hyvinvoinnillesi modernissa yhteiskunnassa, puolison menettäminen oli paljon suurempi juttu esimodernissa yhteiskunnissa, mikä johti aseman tai paikan menetykseen heimoosi tai yhteisöösi.

Tämä johti syvään yksin olemisen pelkoon, jota emme ole vieläkään onnistuneet ravistelemaan, emmekä koskaan tule.

Kuinka todella päästä eroon: Itsekonseptin uudelleenorganisointiprosessi

Hajoaminen on vaikeaa, koska he eivät koskaan tunne, että jätät vain toisen henkilön; tuntuu paljon siltä, ​​että jätät osan itsestäsi.

Aikojen viljelyyn, jakamiseen ja luomiseen käytetty aika muodostaa erityisen siteen kahden ihmisen välillä.

Usein aika, jolloin jaoitte kukkii symbioottiseen suhteeseen. Ennen kuin edes tiedät sitä, olet läheisriippuvainen toisen henkilön kanssa.

Tulet huomaamaan, että tavoitteet, vakaumukset, tottumukset, kiinnostuksen kohteet ja jopa hyveet ovat saattaneet muuttua sen jälkeen, kun olet antanut toisen ihmisen elämässäsi.

Suhteestasi tulee muutakin kuin vain sosiaalinen sidos - siitä tulee jatkuvasti kestävä vaikutus, joka koskettaa olemassaolosi jokaista puolta.

Ymmärrät vain, ettet voi elää ilman heitä, ennen kuin sinua pakotetaan.

Ihmiset haluavat sanoa, että aika parantaa kaikki haavat, mutta totuus on, että voit tehdä aktiivisesti itsesi parantamiseksi.

Muuttamalla hajoamisen itsetoteutumisprosessiksi voit käyttää vähemmän aikaa satuttamiseen ja luoda parempia tuloksia parantumisjaksostasi.

Tällöin itsekäsityksen uudelleenjärjestelyprosessi on tärkein. Edetäkseen sinun on määriteltävä uudelleen yksilöllisyytesi ja erotettava toiveesi, persoonallisuutesi ja harrastuksesi toisesta.

Tekemällä näin voit 'sulautua' toisen henkilön kanssa ja palata jaloillesi ja parantua kunnolla.

Vaiheet itsensä uudelleenorganisointiin: yhteisriippuvuudesta itsenäisyyteen

Sellaisen traumaattisen kuin hajoamisen ylittämisen ei tarvitse tuntua tavoitteettomalta matkalta.

Aivan kuten mikä tahansa muu, jos muutat jotain prosessiksi, on paljon helpompaa päästä takaisin jaloille ja aloittaa tie toipumiselle.

Ensimmäinen vaihe: Erota itsesi

Ohjaavat kysymykset:

- Kuinka olen erilainen kuin entinen?

- Mitkä uskomukset, arvot ja periaatteet minulla tekevät minusta ainutlaatuisen?

- Jos voisin kuvata itseäni kolmella sanalla, mitä ne sanat olisivat?

Hajoaminen jonkun kanssa voi tuntua painamalla palautuspainiketta. Kun olet pyrkinyt kohti yhteisiä pyrkimyksiä ja tavoitteita, löydät itsesi yksin ja kadonneeksi.

Jotta voisit siirtyä itsesi uudelleenorganisoinnin kautta, sinun on käytävä läpi perustava prosessi erottaa kuka olet.

Ymmärtämällä, että sinä ja toinen henkilö ovat täysin erilaisia ​​yksilöitä, alatte ymmärtää potentiaalia omassa yksilöllisyydessäsi.

Ehkä olet menettänyt itseluottamuksen etkä pysty etenemään eteenpäin ilman jonkun toisen apua.

Vahvistamalla oman identiteettisi toisen henkilön lisäksi voit alkaa rakentaa itseluottamusta ja itsenäisyyttä.

Toinen vaihe: Löydä puhdas olemuksesi

Ohjaavat kysymykset:

- Kuinka uskomukseni, arvoni ja periaatteeni ovat muuttuneet entisen tapaamisen jälkeen?

- Kuinka minusta tuntuu tietyistä aiheista ja aiheista?

- Olenko tyytyväinen nykyisiin mielipiteihini ja arvoihini?

Ylpeys siitä, kuka olet, on ratkaiseva askel kohti itsenäisyyttä. Suhteen jälkeen on vaikea arvioida uudelleen sitä, kuka olet, koska toisen henkilön kanssa oleminen voi muuttaa sinua tavoilla, joista et edes tiedä.

Käytä tätä aikaa pohtiaksesi todellisimpia ja syvimpiä periaatteita. Arvioi mielipiteesi ja kysy itseltäsi, uskotko niihin koko sydämestäsi vai vaikutusvallasta.

Hajoittamalla nykyiset arvosi, voit löytää uudelleen ne asiat, joihin todella uskot, jotka haluat tehdä, ja puolustaa ilman ulkopuolista vaikutusta.

Kolmas vaihe: Kaksi askelta eteenpäin, yksi askel taaksepäin

Ohjaavat kysymykset:

- Millainen elämä oli ennen suhdetta?

- Kuinka vietin aikani ennen kuin olen tekemisissä jonkun kanssa?

- Mistä nautin eniten naimattomuudesta?

Tulevaisuuden ennustaminen ilman toista ihmistä elämäsi voi olla suorastaan ​​kuvittelematon. Kalibroida itseorganisaatiosi uudelleen on tärkeää miettiä suhteita edeltäviä aikoja.

Näin tekemällä voit löytää voimaa tietäen, että oli aika, jolloin olit täysin itsenäinen, onnellinen ja kykenevä ilman toista ihmistä elämässäsi.

Kun katsot hajoamisen uudeksi jaksoksi elämässäsi, on helpompaa toivottaa uusi luku tarinallesi tervetulleeksi.

Neljäs vaihe: siirry eteenpäin

Ohjaavat kysymykset:

  • Olenko mieluummin ystävien ja perheen ympäröimä vai olisinko mieluummin yksin?
  • Mitä uutta voin yrittää parantaa ja tehdä elämästäni rikkaamman?
  • Millainen ihminen haluan olla kuultuani sen, minkä tiedän nyt edellisestä suhteesta?

Kun olet rakentanut henkilöllisyytesi ja ollut ylpeä siitä, kuka olet, on aika tehdä asioita, jotka todella auttavat sinua eteenpäin.

Se voi olla yhtä yksinkertaista kuin ottaa yhteyttä vanhiin ystäviin tai seurata tunteita päiväkirjan kautta.

Voit siirtyä eteenpäin eri tavoin. Alla on lueteltu joitain toimintakelpoisia asioita, joita voit itse tehdä ja jotka vievät sinut lähemmäksi eteenpäin siirtymistä:

Hajoaminen: Oikea tapa

1) Vältä sosiaalista mediaa kahden viikon ajan

Miksi se on hyvä: Sosiaalinen media on valtava häiriötekijä, joka vain tunkeutuu sinun ja parantumisprosessisi välille.

Muista, että eteenpäin siirtymisen on oltava tarkoituksellista, eikä selaaminen ystävien ja entisten entisten syötteiden välillä saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi.

Lisäksi tunnet itsesi haavoittuvaksi ja yksinäiseksi hajoamisen jälkeen. Sosiaalinen media on täynnä hyvän olon, onnellisen onnea, mutta ei välttämättä aitoja viestejä.

On helppo tarttua väärennettyyn positiivisuuteen ja tuntea, että menetät. Käytä aikaa offline-tilassa haasteena muodostaa yhteys itsellesi ilman turhia häiriötekijöitä.

Kuinka tämä tapahtuu:

  • Kirjaudu ulos sosiaalisesta mediasta selaimellasi ja poista ne puhelimesta.
  • Jos sinulla on vaikeuksia noudattaa tätä sääntöä, pyydä ystävääsi vaihtamaan kaikki sosiaalisen median salasanat, jotta et pääse niihin.
  • Jos kaksi viikkoa on liian pitkä aika, harkitse sosiaalisen median käytön rajoittamista muutamaan tuntiin viikossa.

2) Syö kolmessa uudessa ravintolassa

Miksi se on hyvä: Pukeutuminen ja syöminen jossakin erityisessä on yksi parhaista asioista olla jonkun kanssa.

Nyt kun olet löytänyt itsenäisyyden uudelleen, on tärkeää opettaa itsellesi, että ruokailu voi olla erityistä joko seuran kanssa tai ilman.

Uusien ravintoloiden löytäminen on loistava tapa käyttää itsenäisyyttä.

Voit valita, missä syödä, miten pukeutua, mitä tilata ja mitä tehdä aterian jälkeen. Yksin syöminen mukavassa ravintolassa avaa miellyttäviä kokemuksia ja kannustaa sinua olemaan mukava olla yksin.

Kuinka tämä tapahtuu:

  • Etsi kaupunkisi uusia ravintoloita, joita olet aina halunnut kokeilla. Voit valita mitä tahansa brunssipaikoista tasokkaisiin illallispaikkoihin.
  • Käytä aikaa pukeutumiseen. Käytä sitä mekkoa, jonka olet säästänyt juhliin; valitse dressier-takki. Pukeutuminen hyvin saa sinut tuntemaan ja näyttämään hyvältä.
  • Älä kiirehdi aterian läpi. Maistele jokainen purema ja käytä taukoja puremien välillä muistutuksena siitä, kuinka paljon nautit yksinolostasi.

3) Suunnittele aamu- ja yön rutiini

Miksi se on hyvä: Irtautumisen jälkeen on vaikea palata normaaliin tasoon, minkä vuoksi aamu- ja yön rutiinin luominen on välttämätöntä.

Jokainen päivä on jännittävämpi, kun sinulla on odotettavia asioita herätessäsi ja palattuasi töistä ja koulusta.

Ehkä voit mukauttaa upouutta ihonhoitorutiinia tai varmistaa, että valmistat terveellisiä aterioita illallisella.

Päivän päätteeksi sillä ei ole merkitystä, mitä päätät tehdä omana aikanasi.

Sen tarkoituksena on luoda kaivattu motivaatio nousta joka päivä ja siirtyä eteenpäin tietäen tarkalleen mitä tehdä aamulla ja illalla.

Kuinka tämä tapahtuu:

  • Tee aamuista ja iltaista nautinnollisempia sisällyttämällä itsehoito rutiiniin.
  • Yritä pysyä mahdollisimman lähellä rutiiniasi kahden viikon kuluessa hajoamisesta. Voit alkaa tulla vapaammaksi ajan myötä, kun olet alkanut paremmin.
  • Kokeile erilaisia ​​rutiineja viikonloppuisin ja arkisin. Ehkä arkipäivisin aamuisin haluat aloittaa päiväsi podcastilla ja sitten syödä aamiaista ystävien kanssa aamulla viikonloppuisin.

4) Löydä uusi jokapäiväinen harrastus

Miksi se on hyvä: Sinulla on väistämättä energiaa, joka vaatii vapautumista tavalla tai toisella. Etsi harrastus, johon voit kanavoida kaikki tuoreet tunteet.

Tärkeää on löytää jotain, mitä voit tehdä joka ikinen päivä. Se on hieno tapa tehdä päivistäsi jännittävämpiä samalla kehittäessäsi uusia taitoja ja kiinnostuksen kohteita.

Kuinka tämä tapahtuu:

  • Valitse harrastus, jota voit harrastaa vähintään 20 minuutista tuntiin päivittäin.
  • Haasta itsesi tavoilla, joita et ole ennen tehnyt. Ehkä ilmoittaudu kuntosalille tai yritä opettaa itsellesi kieltä.
  • Kun harrastat harrastuksiasi muiden ihmisten kanssa, varmista, että olet keskittynyt enemmän käsityöhön kuin sosiaalistamiseen. Muista, että kyse on sinusta ja sytyttää luovasi kipinän ja uteliaisuuden.

Väärä suunta

1) Saada rebound

Miksi se on väärin: Palautumisen saaminen on yksi pahimmista asioista, joita voit tehdä hajoamisen jälkeen. Tämä yleinen virhe on vain yksi tapa saada murheelliseksi.

Salpaat toiselle henkilölle ja heijastat epävarmuuttasi edellisestä suhteesta antamatta itsellesi tilaa tai aikaa pohtia ja parantaa.

Puhumattakaan siitä, että reboundit ovat usein matalia ja pinnallisia. Luottamuksen kasvattamisen sijaan tilapäiseen trystiin pääseminen on varma tapa alentaa itsearvoa.

Mitä voit tehdä sen sijaan:

  • Edistä platonisia suhteita ja etsi positiivisuutta ystäviltä ja perheenjäseniltä.
  • Kelaa haavoittuvuuden tunteisiin ja keskity siihen, että olisit mukava olla yksin.
  • Jos tunnet itsesi yksinäiseksi, ympäröi itsesi hyvien ystävien kanssa ja viettää aikaa heidän kanssaan useammin.

2) Pidä yhteyttä

Miksi se on väärin: Jotkut entiset pysyvät ystävällisinä hajoamisen jälkeen, ja se on hienoa. Ei ole kuitenkaan suositeltavaa olla yhteydessä toiseen henkilöön heti eron jälkeen.

Vaikka luulet olevasi vain ystävällinen, yhteydenpitäminen estää molempia osapuolia löytämästä itsenäisyyttä uudelleen.

Pidennät vain toisiinsa liittyvää riippuvuussuhdetta ja olet myös vaarassa toistaa samat virheet, jotka johtivat ensin hajoamiseen.

Mitä voit tehdä sen sijaan:

  • Älä yritä pakottaa ystävyyttä heti suhteen jälkeen. Anna itsellesi aikaa keskittyä henkilökohtaiseen kasvuun, ennen kuin päätät edetä ystävinä vai ei.
  • Priorisoi tunteesi toisen ihmisen sijaan. Muista, että sinulla ei enää ole velvollisuutta olla empaattinen heidän tunteisiinsa.
  • Käytä poissaoloaikasi aikaa arvioidaksesi ne objektiivisesti ja vahvistaaksesi hajoamiseen johtaneita syitä.

3) Mieti uudelleen suhdepäätökset

Miksi se on väärin: Matkan tekeminen muistikaistalla päättyy harvoin hyvin. Syyllisyydellä, yksinäisyydellä ja yksinolon pelolla on helppo vakuuttaa itsellesi, että 'se ei ollut niin paha', ja pitää kiinni mukavuusalueestasi sen sijaan, että pakotettaisiin kohtaamaan yksin olemisen todellisuus.

Nostalgian avulla on helppo kiillottaa parisuhteen huonoja asioita ja romantisoida koko kokemus.

Kun teet tämän, unohdat hyvin todelliset syyt, miksi suhde ei toiminut.

Mitä voit tehdä sen sijaan:

  • Lopeta itsesi liittäminen toiseen henkilöön. Et ole enää 'me'. Tästä eteenpäin olet nyt oma 'sinä'.
  • Löydä rauha tekemissäsi päätöksissä. Hyväksy, että menneisyys on menneisyyttä ja että ainoa asia, jota voit hallita, on se, miten edet.
  • Sen sijaan, että pidät kaiken mielessäsi, listaa kaikki ominaisuudet, joista et pidä toisesta ihmisestä. Jos sillä oli merkitystä sinulle sitten, ei ole mitään syytä, miksi sillä ei ole merkitystä sinulle nyt, kun suhde on ohi.

4) Keskustele ystävien kanssa

Miksi se on väärin: On houkuttelevaa vapauttaa turhautunut turhautuminen ja päästää kavereille, mutta se vain vahvistaa hajoamiseen liittyviä negatiivisia tunteita.

Ihmiset haluavat ajatella, että entisen sulkapallo on katartinen kokemus, vaikka itse asiassa se on vain tapa lievittää pahoja hetkiä ja takertua entistä enemmän koko hajoamiskokemukseen.

Se ottaa myös pois käsitteen keskittyä itseesi. Kun huijaat jotakuta muuta, olet syventynyt heihin, mikä vie energiaa priorisoimasta itseäsi.

Mitä voit tehdä sen sijaan:

  • Keskity rakkauteen, positiivisuuteen ja hyväksyntään. Pyri siirtymään pois vihasta ja siirtymään anteeksiannon sijaan.
  • Pyydä ystäviä olemaan keskustelematta entisestä. Muista, että siirtyminen koskee sitä, kuka olet nyt, nyt kuka olit suhteiden aikana.
  • Kannusta ystäviä ja perhettä suhtautumaan myönteisesti hajoamiseen ja pitämään sitä mahdollisuutena oppimiseen ja itsensä kehittämiseen.

Hajoamisesta yli pääseminen, sinusta paremmaksi tuleminen

Hajoaminen on kuin kaatuminen kuoppaan, johon et ehkä koskaan odottanut putoavan. Ja kiipeily ulos siitä kuopasta tarkoittaa etsimistä takaisin omavaraiseksi, itsenäiseksi ja ylpeäksi sinä.

Kun pakenette tuosta kuopasta ja pääset tuskasta ja sydänsurusta, saatat vihdoin sanoa, että olet ”okei”.

Mutta 'Okei' oleminen ei tarkoita, että olet valmis. Hajoamisen todellinen selviäminen ei tarkoita sitä, että etsit tietäsi sellaisen henkilön luokse, joka olit ennen kuin sinulla oli koskaan suhdetta.

Se tarkoittaa tulemista ihmiseksi, joka on kasvanut parisuhteesta ja sen jälkeisestä sydänsurusta, joku isompi ja parempi kuin olet koskaan ennen ollut.

Kaikki kokemukset, riippumatta siitä, kuinka paljon kipua on, ovat osa elämääsi ja historiaasi. Älä hauta sitä ja unohda se. Käytä sitä tullaksesi parhaaksi versioksi itsestäsi. Vasta sitten voit todella sanoa, että olet yli hajoamisen.

Esittelyssä uusi kirjani

Jos haluat sukeltaa syvemmälle siihen, mistä olen keskustellut tässä blogikirjoituksessa, tutustu kirjaniHajoamisen taide: Kuinka päästää irti rakkaasi.

Tässä kirjassa näytän sinulle tarkalleen, kuinka päästä yli rakastamastasi ihmisestä mahdollisimman nopeasti ja onnistuneesti.

Ensin opastan sinut läpi 5 erilaista hajoamista - tämä antaa sinulle mahdollisuuden ymmärtää paremmin, miksi suhde päättyi ja miten lasku vaikuttaa sinuun nyt.

Seuraavaksi annan polun, joka auttaa sinua selvittämään tarkalleen, miksi tunnet itsesi hajoamisesta.

Näytän, kuinka voit todella nähdä nuo tunteet sellaisina kuin ne todella ovat, jotta voit hyväksyä ne ja lopulta siirtyä niistä eteenpäin.

Kirjan viimeisessä vaiheessa paljastan teille, miksi paras itsenne odottaa nyt löytämistä.

Näytän sinulle, kuinka omaksua naimattomuus, löytää uudelleen elämän syvällinen tarkoitus ja yksinkertaiset ilot ja löytää lopulta rakkaus uudelleen.

Nyt tämä kirja EI OLE maaginen pilleri.

Se on arvokas työkalu, jonka avulla voit tulla yhdeksi niistä ainutlaatuisista ihmisistä, jotka voivat hyväksyä, käsitellä ja siirtyä eteenpäin.

Toteuttamalla nämä käytännön vinkit ja oivallukset, et vain vapaudu ahdistavan hajoamisen henkisistä ketjuista, mutta sinusta tulee todennäköisesti vahvempi, terveempi ja onnellisempi ihminen kuin koskaan ennen.

Katso se täältä.