Tarvitsevat ihmiset: 7 asiaa, joita he tekevät (ja miten käsitellä heitä)

Tarvitsevat ihmiset: 7 asiaa, joita he tekevät (ja miten käsitellä heitä)

Tunnetko jonkun, joka tarvitsee jatkuvasti hyväksyntää, huomiota ja kiitosta?

Sitten saatat olla tekemisissä tarvitsevan henkilön kanssa.



Vaikka meillä kaikilla on tarpeita, etenkin sosiaalisesti, tarvitsevat ihmiset kamppailevat näiden tarpeiden hallitsemiseksi ja tulevat vallitseviksi ympäröiville ihmisille.

Pariterapeutin Julie Nowlandin mukaan puute on joukko käyttäytymismalleja joka keskittyy uskomukseen: 'En pysty näkemään arvoani, ja tarvitsen sinua tekemään minut tuntemaan itseni ja maailmani paremmin.'

Tässä artikkelissa käydään läpi 7 tarvitsevien ihmisten käyttäytymistä ja sitten keskustellaan siitä, miten voit käsitellä heitä.

1) Heidän on oltava koko ajan ihmisten lähellä.

Saatat olla tekemisissä jonkun kanssa, joka on hyvin tarvitseva, jos huomaat, että hän ei voi olla yksin pitkään aikaan.

He tuntevat halua olla lähellä ihmisiä tuntemaan olonsa onnelliseksi ja viihdytetyksi. Sen lisäksi, että hän on myös ekstrovertti (joku, joka saa energiansa muilta ihmisiltä), hän voi myös olla tarvitseva henkilö.

Marcia Reynoldsin Psy.D. mukaan vuonna Psykologia tänään, yksi tärkeimmistä syistä, joilla ihmiset yleensä tarvitsevat, on se, että sosiaaliset tarpeet ruokkivat pyrkimyksiämme 'olla yhteydessä muihin ja menestyä'.



Loppujen lopuksi Reynolds ehdottaa, että 'tarpeesi syntyvät ego-identiteetistäsi, joka muodostettiin sen perusteella, mitä löysit auttavan sinua selviytymään ja menestymään.'

On todennäköistä, että tarvitsevat ihmiset tiedostavat alitajuisesti, että koko ajan muiden ihmisten lähellä oleminen on ratkaisevan tärkeää heidän selviytymiselle.

Ja siinä määrin, he ovat oikeassa, mutta ehkä he ovat vain hieman liian innokkaita siitä.

Hän ei tietenkään ole huono asia, jos he ympäröivät itseään ihmisillä, jotka haluavat myös olla jatkuvasti muiden ihmisten lähellä, mutta se voi olla ongelma, jos he viettävät vääriä ihmisiä, jotka haluavat vain olla jätetty yksin.

Joten yritä leikata heitä löysästi. Meillä kaikilla on sosiaalisia tarpeita, ja heillä saattaa olla vain enemmän tarpeita tällä alueella kuin sinä.

2) He tarvitsevat muita hyväksymään tekonsa.

Tarvitsevat ihmiset kysyvät yleensä monilta muilta, joten jos ystävät tai perheenjäsenet ajavat aina ideoita ennen kuin he tekevät mitään, voi olla, että he ovat itse asiassa tarvitsevia.



Se ei kuitenkaan ole maailman loppu, tämä on vain luottamusasia.

Beverly D.Flaxingtonin mukaan vuonna Psykologia tänään tarvitsevat ihmiset kamppailevat usein luomaan yhteyksiä muihin, joten tapatessaan jonkun, johon voi olla yhteydessä, heillä on taipumus pitää kiinni tiukasti:

”Joillakin, joille on aiemmin loukkaantunut, ei ole helpoin aika luoda uusia yhteyksiä, joten kun he löytävät jonkun, johon voi luottaa ja johon voi luottaa, he saattavat lopulta tarttua liian tiukasti uuteen parisuhteeseen pelossaan loukkaantumisen tai jättämisen. jälleen yksin.'

Támara Hill, MS, LPC Psych Centralissa sanoo että tarvitsevat ihmiset “pyrkivät oman itsearvostuksensa kustannuksella, että muut hyväksyvät sen jollakin tavalla”.

Tämä voi johtaa siihen, että tarvitsevat ihmiset toimivat tavalliseen tapaan.

Mitä tarvitseville ihmisille ei ole tapana ymmärtää, on se, että kaikkien pitäminen ei todellakaan ole mahdollista ja että tavoite jättää heidät todennäköisesti täyttämättä.



Meidän ei tarvitse miellyttää kaikkia jatkuvasti.

3) He kysyvät muiden mielipiteitä ennen päätösten tekemistä.

Henkilön tarve voi paistaa läpi, kun hänen on tehtävä päätös.

Jos he haluavat kaikkien paitsi itsensä kertoa heille, mitä tehdä, voi olla, että he yrittävät varmistaa, etteivät he petä ketään.

Tämä voi johtua myös siitä, että he eivät luota itseensä ja tarvitsevat muita kertomaan heille, miten toimia tai ohjata valintojaan.

Sitten, jos he osoittautuvat vääriksi pyrkimyksissänne, he voivat syyttää muita ihmisiä siitä, että he ovat vaikuttaneet tähän päätökseen.

Paitsi että he pelaavat tarinan uhria, he myös väittävät tietämättömyyden tapahtuneesta.

Jälleen Kiinnitysteorian sydän on oletus että jokaisella ihmisellä on perus, ensisijainen halu muodostaa yhteys ja tuntea olevansa osa sosiaalista ryhmää.

Kun jonkun on vaikea tehdä päätöstä, se voi suoraan viitata siihen, että hän pelkää tehdä väärän päätöksen ryhmän puolesta, mikä voi johtaa hylkäämiseen.

Kuten aiemmin mainitsimme, tämä voi johtua siitä, että heidät hylättiin lapsena.

Craig Malkin Ph.D. selittää psykologiassa tänään:

'Ahdistuneesti kiinnitetystä puuttuu usko siihen, että emotionaalinen läheisyys kestää, koska heidät usein hylättiin tai laiminlyöttiin lapsina, ja nyt aikuisina he yrittävät raivokkaasti hiljentää aivoissaan olevan' alkupaanikon 'tekemällä mitä tahansa yhteyden pitämiseksi. ”

4) He tarvitsevat muiden sanovan olevansa oikeassa.

Puutteellisilla ihmisillä on ainutlaatuinen kyky todistaa olevansa oikeassa. Jos he eivät voi olla väärässä, voi olla, että he ovat tarvitsevia henkilöitä.

Silloinkin kun he tietävät olevansa kuollut väärässä, työskentelevätkö he edelleen osoittaakseen osan keskustelustaan ​​oikein?

Tämä johtuu siitä, että he menettävät luottamuksensa itseensä, jos muut tietävät olevansa väärässä. Se on ylpeys.

5) Niiden on oltava edessä ja keskellä.

Tarve vaivaa meitä kaikkia aika ajoin, eikä ole mitään vikaa siinä, että tarvitsemme nojata pään jonkun hartialle hoidon ja myötätunnon vuoksi.

Mutta jos se on heidän sopimuksensa 24/7 ja he näyttävät loppuvan mainituista hartioista huutamaan, heidän on ehkä tarkasteltava, mitä teet ajaaksesi ihmisiä pois heidän elämästään.

Beverly D.Flaxingtonin mukaan vuonna Psykologia tänään, joistakin tarvitsevista ihmisistä tulee niin ylivaltaisia, että et voi mahdollisesti kiinnittää heille koko ajan heidän kaipaamaansa huomiota:

”Sinulla voi olla henkilö, jonka tarvitsemiselle ei näytä olevan loppua. Riippumatta siitä, kuinka paljon lohdutat heitä tai tuet heitä, kaivo ei koskaan näytä täyttyvän. '

Jos heidän on oltava koko ajan huomion keskipisteessä, on aika miettiä, miksi näin on, ja tehdä jonkin verran työtä parantaakseen näkymiään ja vuorovaikutustaan ​​muiden kanssa.

Se ei ole kirous, ja se voidaan kääntää niin, että he eivät voi vain kääntyä ihmisten puoleen heidän tarvitsemiaan aikoina, vaan he voivat olla myös ihmisten kanssa, jotka saattavat tarvita myös heidän apuaan.

Jos he ovat niitä, jotka haluavat aina pelastaa, on aika asenteen mukauttamiseen.

Aloita tarjoamalla apua muille ihmisille ja ota sitten päivä kerrallaan ja tunnista, milloin he vain antavat itsensä olla uhri.

7) He ovat hyvin mustasukkaisia

Jos olet koskaan treffannut tarvitsevaa henkilöä, olet ehkä huomannut heidän olevan uskomattoman mustasukkainen aina kun puhuit jonkun kanssa, joka oli vastakkaista sukupuolta.

Psykologi Nicole Martinezin mukaan Bustlessa:

'Kateelliset ja epävarmat ihmiset tarttuvat yleensä kumppaniinsa keinona pitää heitä tarkemmin silmällä.'

Osa tästä liittyy ilmeisesti myös epävarmuuteen. Ehkä he pelkäävät, etteivät he ole tarpeeksi hyviä kumppanilleen, tai he eivät luota täysin kumppaniinsa.

Ongelmana on, että kun joku on kateellinen, hänellä on tapana toimia melko epäloogisesti, mikä voi olla vaikea taakka käsitellä, jos tapaat tarvitsevaa henkilöä, joka on kateellinen

Hälinä selittää miksi mustasukkaisuus ei todellakaan salli logiikkaa:

'Kateus voi olla voimakas tunne, mutta se ei salli logiikkaa. Kun olet mustasukkaisessa sumussa, et ajattele selkeästi, et ilmaise itseäsi hyvin, ja saadaksesi todellisen hippi-dipin tämän melun kanssa, et ole tällä hetkellä yhteydessä muihin ihmisiin, ja että perseestä. '

On tärkeää pitää mielessä, että emotionaalisesti vakaat ihmiset voivat myös harjoittaa yllä mainittua käyttäytymistä. Edellä mainittujen merkkien tulisi merkitä tarvitsevaa henkilöä vain, jos ne ovat yhdenmukaisia ​​huomattavan pitkän ajan.

Joskus on myös tärkeää tunnistaa, että tapaamasi henkilö ei ole tarvitseva persoonallisuutensa suhteen, mutta se voi olla suhteesi dynaaminen. Esimerkiksi, jos olet pomo, on todennäköistä, että he kaipaavat hyväksyntääsi, jotta he voivat saada ylennyksen.

Kuinka käsitellä tarvitsevaa henkilöä

Olitpa juuri selviytynyt ensimmäisestä sisäänkäynnistäsi tarvitsevan henkilön kanssa tai olet yrittänyt torjua tiettyä henkilöä jo vuosia, tarvitset strategian tällaisen suhteen tekemiseksi.

Olet todennäköisesti huomannut, että tarvitsemasi henkilö elämässäsi on enimmäkseen 'ottaja', eikä heillä ole elämässään paljon tilaa jäljellä olevien auttamiseen, ongelmien hoitamiseen tai edes vain ystävällisen sanan tarjoamiseen ja sitten.

Jos olet päättänyt tukea tätä henkilöä tai jopa sallia hänen olla vain vähän elämässäsi, sinun on asetettava joitain sääntöjä, annettava itsellesi paljon tilaa poispäin heistä ja muista laittaa tarpeesi heidän edessään.

Jos olet tekemisissä avun tarpeessa olevan henkilön kanssa, voit käsitellä heitä seuraavasti ja varmista, että huolehdit sinusta ensin.

1) Selvitä, mikä on hyväksyttävää.

Kun olet tekemisissä tarvitsevan henkilön kanssa, sinun on oltava hyvin selvillä siitä, kuinka paljon aikaa ja energiaa voit käyttää heihin ja heidän tarpeisiinsa.

Vaikka olisit juuri tavannut jonkun ja tunnistat, että heistä tulee sinulle iso ime, mutta haluat silti olla ystäviä heidän kanssaan, sinun on kuitenkin varmistettava, ettet anna heidän ylittää viivoja tai laittaa sinut mihinkään kompromisseihin.

Mukaan Darlene Lancer, JD, LMFT, sinun on taisteltava heidän valtaansa vastaan ​​ja puolustettava omaa aluettasi ja tarpeitasi, kun olet tekemisissä narsistin kanssa. En sano, että tarvitsevat ihmiset ovat narsisteja, mutta uskon, että tämä hyödyllinen neuvo myös tarvitseville ihmisille.

Hän sanoo käyttävänsä suullisia putoamisia, jotka vaativat kunnioitusta ja ajavat mielesi etualalle, kuten:

'En puhu kanssasi, jos sinä ...'
'Voi olla. Harkitsen sitä. '
'En ole kanssasi samaa mieltä.'
'Mitä sanoit minulle?'
'Lopeta tai minä lähden.'

Älä ylitä uskomuksiasi tai saa sinut tekemään asioita, joita et normaalisti tekisi, jotta he voivat tuntea olonsa paremmaksi.

On tärkeää, että määrität, mitä tämä henkilö voi ja mitä ei. Tulee aika, jolloin joudut ehkä istumaan heidän kanssaan ja selittämään nämä rajat, mutta aseta ne toistaiseksi omaan mieleesi ja varmista, että pidät niistä kiinni.

2) Anna itsellesi tilaa, kun tarvitset sitä.

Käsitellessäsi tarvitsevaa henkilöä sinun on annettava itsellesi aikaa ja tilaa palata takaisin joutumatta käsittelemään heitä.

Kaiken tämän kautta löydät sen, että olet uupunut joutumasta tekemisiin tarvitsevan henkilön kanssa.

He ottavat kaiken mitä sinulla on, ja on tärkeää, että annat itsellesi aikaa palauttaa ja ladata omat akut.

Avain on Beverly D.Flaxingtonin mukaan Psychology Today -lehdessä käydä rehellinen keskustelu:

'Kerro heille, että haluaisit auttaa, mutta teidän kahden on määriteltävä rajat eräiden suhteidesi ylläpitämiseksi.'

Se saattaa tuntua itsekkäältä, varsinkin jos tarvitsevalla ystävälläsi ei mene yksin, mutta sinun on huolehdittava sinusta voidaksesi ilmestyä heille.

Suhteen jatkuessa sinun on oltava selvillä siitä, milloin voit ja et voi auttaa, äläkä ylivoimista itseäsi heidän puolestaan.

Et voi täyttää jonkun muun kuppia tyhjästä kannusta.

LIITTYVÄT:Mitä J.K Rowling voi opettaa meille henkisestä sitkeydestä

3) Tunnusta, että et voi muuttaa tätä henkilöä.

Yksi asia, jonka saatat huomata tekevänsi, on yrittää auttaa tarvitsevaa ystävääsi tai perheenjäsentäsi velvollisuuden ulkopuolella, mikä vain pahentaa tilannetta.

Et ole vastuussa heidän elämänsä muuttamisesta, etkä voi ottaa vastuuta yrittää tehdä heistä vähemmän tarvitsevia.

Ja joka tapauksessa todisteet ovat hieman kiistanalaisia siitä, voivatko ihmiset muuttaa persoonallisuuden piirteitä.

Uskon, että ihmisistä voi varmasti tulla vähemmän tarvitsevia ja takertuvia. Mutta kyse on turvallisuuden ja luottamuksen kehittämisestä itsessään.

Syy, miksi suosittelen olemaan yrittämättä 'muuttaa jotakuta', johtuu siitä, että sen tekeminen on erittäin vaikeaa, varsinkin jos et ole koulutettu terapeutti.

Kuten aiemmin mainitsimme, sinun on varottava itseäsi ja oltava rehellinen heitä kohtaan. Et halua laajentaa itseäsi pidemmälle kuin pystyt.

Voit auttaa heitä ja tarjota heille oivalluksia, mutta älä tartu draamaan, joka on heidän elämänsä.

He ovat ehkä olleet aina tällaisia ​​tai he ovat saattaneet olla vasta osoittamassa tarvetta, mutta heidän historiastaan ​​riippumatta et voi ottaa heitä projektina.

Se häiritsee sinua omasta elämästäsi ja tarpeistasi.

4) Suostu olemaan eri mieltä.

Jos on yksi asia, joka pitää paikkansa avun tarpeessa olevan henkilön kanssa, se on, että hän haluaa sinun olevan samaa mieltä heidän kanssaan kaikessa, koska heidän on oltava oikeassa.

Vaikka tiedät heidän olevan väärässä, he haluavat sinun olevan samaa mieltä heidän kanssaan. Osana raja-asetusta sinun on vain suostuttava olemaan eri mieltä heidän kanssaan.

Uskon, ettei sinun tehtäväsi ole korjata niitä tai kouluttaa heitä asioista. Sinun on vaikea päästää asioita liukumaan, mutta sinun ei tarvitse asettaa niitä suoraan.

5) Aseta itsesi etusijalle.

Puutteellisen avun saaminen vie sinusta paljon.

Vaikka päätät, ettet enää halua heitä elämääsi, siirtyminen niistä on vaikeaa.

Tarvitsevien ihmisten jäännösvaikutus ulottuu syvälle ja se saa sinut tuntemaan olevasi huono ihminen, joka haluaa heitä elämästäsi.

On okei tehdä se, mikä sopii sinulle ja varmistaa, että huolehdit omista tarpeistasi. On aivan liian helppoa tarttua toisten elämään ja ottaa heidän draamansa edes tajuamatta sitä.

Kun asetat itsesi ensin, se tarkoittaa, että teet sen, mikä on sinulle sopivaa, vaikka se tarkoittaa, että et voi olla enää ystäviä tämän henkilön kanssa.