Kymmenen tärkeintä syytä avioeroon: miksi jotkut avioliitot epäonnistuvat lopulta

Kymmenen tärkeintä syytä avioeroon: miksi jotkut avioliitot epäonnistuvat lopulta

Kukaan ei koskaan kuvittele olevansa eronnut. Se on sellainen asia, jonka luulemme aina tapahtuvan muille ihmisille, mutta ei koskaan itsellemme.

Kun rakkaus on uskomattomin tunne maailmassa, ja niin paljon vaivaa kuljettaa, rakentaa ja huolehtia lopullisesta suhteesta sielunkumppanimme kanssa, kuinka niin monet parit tekevät edelleen virheitä, jotka johtavat avioeroon?



Tässä artikkelissa keskustelemme kaikesta, mitä sinun tarvitsee tietää avioerosta: syistä, miksi ihmiset erottavat, miksi avioero voi joskus tuntua väistämättömältä, ja merkkejä, joihin on syytä kiinnittää huomiota. avioliitto voidaan pelastaa.

Meillä on paljon katettavaa, joten aloitetaan.

10 syytä avioeroon

1. Avioliitto vääristä syistä

Jos menet naimisiin vääristä syistä, kuinka voit rehellisesti odottaa avioliiton menestyvän?

Valitettavasti monet ihmiset ajattelevat toisin. Ehkä he eivät edes ajattele ollenkaan. Tai ehkä he menevät avioliittoon ajattelemalla, että syyt ovat riittävän hyvät päästäkseen irti siitä.

Mutta todellisuus on, jos avioliitto ei ole tehty keskinäisestä kunnioituksesta, yhteisistä tavoitteista ja yhteensopivuudesta, vielä vähemmän todellisesta ja kestävästä rakkaudesta, avioliittosi epäonnistuu.

Kliininen psykologi ja eHarmonyn puheenjohtaja ja perustaja tri Neil Clark Warren selittää:



'Pelottavan helppo on valita väärä henkilö. Vetovoima ja kemia sekoitetaan helposti rakkauteen, mutta ne eivät ole kaukana samasta asiasta. Houkutteleminen jonkun puoleen on välitöntä ja suurelta osin alitajunnan alaista. Syvä rakastuminen jonkun kanssa tapahtuu vähitellen ja vaatii tietoisia päätöksiä, jotka tehdään uudestaan ​​ja uudestaan, eliniän ajan. Liian monet ihmiset päättävät mennä naimisiin vetovoiman perusteella eivätkä harkitse tai heillä on tarpeeksi näkökulmaa tunnistamaan, kykenevätkö heidän rakkautensa kestämään. '

Avioliitto rahasta, paeta epämiellyttävästä tilanteesta tai yrittää täyttää jonkun toisen odotukset eivät ole riittäviä syitä mennä naimisiin. Pariskunnat eroavat koska he viime kädessä huomaavat, etteivät he voi elää loppuelämänsä sellaisen henkilön kanssa, jota he eivät kunnioita tai pidä.

2. Menettää itsesi avioliitossa

Yhteisriippuvuus ei ole koskaan hyvä asia missään suhteessa, varsinkaan avioliitossa.

Kun kaksi ihmistä on niin kietoutunut toisiinsa ja riippuvainen toisistaan, he epäonnistua yksilöinä, siksi epäonnistuu pariskunnana.

Mukaan maailmankuululle shamaanille Rudá Iandên mukaan läheisriippuvuus on 'toistuvin ja kauhein malli, joka voi olla olemassa suhteessa'. Se on silloin, kun kahdella ihmisellä on kaksi hyvin erillistä roolia 'tarvitseville' ja pelastaja.'

Avioliitto ei vaadi sinua luopumaan kuka olet. Kyse on kahdesta täydellisestä yksilöstä, jotka rakentavat elämän yhdessä.



Ja siellä suurin osa ihmisistä saa sen väärin. Pariskunnat eroavat, koska he ovat kadonneet avioliitossaan. He katsovat ympärilleen ja huomaavat, että he ovat luopuneet niin paljon ja tulleet kurjuiksi. He ovat lopettaneet oman kasvunsa, että heistä tuntuu, ettei heillä ole enää elämän tarkoitusta.

3. Äärimmäinen yhteensopimattomuus

syyt avioeroon

Olen aina uskonut, että minkä tahansa suhteen tai avioliiton menestys johtuu yhdestä asiasta:

Säälimätön päätös jatkaa toisensa valitsemista joka päivä eroista ja elämän vaikeuksista huolimatta.

Loppujen lopuksi rakkaus ei ole tunne. Se on aktiivinen valinta.



Suurin virheesi on mennä naimisiin jonkun kanssa ja odottaa hänen olevan täydellinen. Kun ajattelet niin,olet aina pettynyt.Mutta kun menet naimisiin jonkun kanssa ja hyväksyt sen, että hän on ihminen - virheiden, matkatavaroiden ja historian kanssa, olet valmis tekemään kompromisseja.

Mutta tällä säännöllä on myös raja.

Joskus et vain toimi hyvin jonkun kanssa. Ja nämä äärimmäiset ristiriidat voivat lopulta johtaa avioliiton hajoamiseen. Virheitä tehdään, ihmiset loukkaantuvat, sanotaan - luodaan myrkyllinen ympäristö, joka voi olla niin epäterveellistä, että paras vaihtoehto on avioero.

Tässä tapauksessa pariskuntien on vedettävä raja avioliiton pelastamisen ja itsensä pelastamisen välille.

4. Sitoumuksen puute

Opinnot osoittavat myös, että yksi avioeron tärkeimmistä ennustajista on sitoutumisen puute.

Mutta mitä sitoutuminen edes tarkoittaa nykyään, kun suhteet vaikuttavat niin kuluttavilta?

On helppo sanoa, että 'olen sitoutunut tähän avioliittoon', kun asiat ovat mukavia ja mukavia. Mutta avioparien on ymmärrettävä, että sitoutuminen menee sitä syvemmälle. Kyse on aktiivisista toimista avioliiton jatkamiseksi.

Sitoutuminen tekee mitä avioliiton tekemiseksi tarvitaan. Joten sitoutumisen puute on teko, jossa ei oteta huomioon eikä kunnioiteta kumppanisi lisäksi itse avioliittoa.

Kukaan ei halua olla sellaisen kanssa, joka ei taistele heidän puolestaan. Ja avioliitto on noin kaksi ihmistä, jotka työskentelevät elämän parissayhdessä,ei itsestään.

(Jos avioliittosi on vaikeuksissa ja tarvitset käytännöllisen, turhaa opasta sen parantamiseksi, tarkista Korjaa Avioliitto-arvostelu).

5. Ajoitus ei ollut oikea.

Monet ihmiset menevät naimisiin ennen kuin ovat todella valmis. Esimerkiksi suunnittelemattomat raskaudet ja yhteiskunnallinen paine ovat tärkeitä.

Tutkimukset viittaavat kuitenkin siihen, että ajoitus on valtava tekijä avioliiton onnistumisessa.

Mukaan sosiologiselle tutkijalle Nicholas Wolfingerille on olemassa 'ikkuna' täydelliseen aikaan mennä naimisiin - välillä 28 ja 32.

Tässä on kuitenkin jotain muuta:

Wolfinger analysoi vuosina 2006--2010 kansallisen perhekasvustutkimuksen (NSFG) tietoja ja teki hämmästyttävän löydön:

Naimisiin30-luvun puolivälin jälkeen on todella riskialtistakuin naimisiin ennen. Itse asiassa 32-vuotiaiden jälkeen 'avioerokertoimet kasvavat 5 prosenttia vuodessa'.

Riippumatta siitä, onko tämä ikkuna totta, et voi kieltää, että avioliitto toimii paremmin, kun molemmat yksilöt ovat 'täysin muodostuneita' aikuisia - mikä tarkoittaa, että he ovat henkisesti ja henkisesti riippumattomia ja joilla on parempi 'itsetuntemus'.

6. Taloudelliset ongelmat

syyt avioeroon

Taloudelliset ongelmat eivät vain aiheuta ongelmia materialistisesti, vaan myös emotionaalisia ongelmia.

TO kysely Ramsey Solutionsin tekemä tutkimus osoittaa, että rahaongelmat ovat toiseksi suurin syy avioeroon uskottomuuden lisäksi.

Ongelmat johtuvat yleensä avioliiton solmimisesta velan ollessa (kalliiden häät, joilla ei ole varaa), taloudellisesta uskottomuudesta tai suuresta palkkaerosta. Yksi syy voi olla myös erilaiset taloudelliset prioriteetit.

Mukaan henkilökohtaisen rahoituksen kirjailijalle Andrea Worochille:

Valitettavasti tämä voi aiheuttaa kevytmielisiä taisteluita kahden ihmisen välillä, joilla on täysin vastakkaiset näkemykset rahasta. Jos toinen kumppani viettää ajattelematta ja toinen säästää kiihkeästi jokaisen sentin, jännitteitä on varmasti. Kuluttaja voi tuntea, että hänen kumppaninsa on jatkuvasti kiusallinen ja halpa, kun taas säästäjä voi tuntea itsensä alttiiksi liiallisuuden vaikutuksille. '

Ennemmin tai myöhemmin nämä taloudellisten näkemysten erot aiheuttavat rasitusta, joka lopulta johtaa avioeroon.

7. Riippuvuus

Riippuvuus voi aiheuttaa uskomatonta rasitusta kaikissa suhteissa, etenkin avioliitossa.

Tällä hetkellä niitä on 24 miljoonaa amerikkalaista, jotka ovat naimisissa ja joilla on riippuvuus, mukaan tilastoihin.

Kun yksi henkilö kärsii minkäänlaisesta riippuvuudesta - olipa kyse huumeista, uhkapeleistä, seksistä tai alkoholista -, se vaikuttaa läheisimpään henkilöön - heidän puolisoonsa.

Valitettavasti riippuvuus voi aiheuttaa joukon negatiivisia ongelmia, jotka johtavat usein pariskunnat eroon. Riippuvuus luo ympäristön, jossa luottamus ja kunnioitus menetetään. Riippuvuus voi myös aiheuttaa raskaan taloudellisen taakan koko perheelle, puhumattakaan ahdistuksesta ja väärinkäytöksistä.

Ei ole ihme, että riippuvuutta kokevat parit päätyvät usein eroon.

8. Väkivalta ja hyväksikäyttö

Väkivalta ja hyväksikäyttö ovat yleisiä avioliitoissa ja läheisissä suhteissa nykyään. Itse asiassa, Yksi kolmesta naisesta ja yksi neljästä miehestä kokea jonkinlaista läheisen kumppanin tekemää fyysistä väkivaltaa.

Mutta mitä voit pitää väärinkäyttönä? Kyllä, se voi olla fyysistä väkivaltaa. Mutta se voi olla muutakin.

Perheväkivalta on fyysisen, sanallisen tai psykologisen hyväksikäytön malli, joka vaikuttaa puolisoon negatiivisella tavalla. Siihen sisältyy yritys hallita tai vahingoittaa jonkun fyysistä ja henkistä hyvinvointia.

Valitettavasti monien perheväkivallan uhrien on vaikea jättää avioliitto. Heiltä on riistetty itsenäisyytensä, ja trauma on jättänyt heidät peloissaan ja haavoittuviksi.

Tässä tilanteessa on parasta etsiä apua ja päästä pois sieltä välittömästi. Ensimmäinen askel avioeroon on lähteä, ja kaikki muu seuraa turvallisuuden saavuttamisen jälkeen.

9. Kasvaa toisistaan

Avioliitto on kuin kasvi. Se tarvitsee jatkuvaa rakkautta ja huolenpitoa. Jos laiminlyöt sen, se katoaa ja kuolee.

Monet parit ajattelevat, että avioliitto on jotain, jonka kanssa yksinkertaisesti harhailet. Että se pitää huolta itsestään.

Mutta avioliitto on työ.

Tämä ei tarkoita, että se on jotain, johon joudut jatkuvasti pakottamaan itsesi. Mutta sinun on ryhdyttävä aktiivisiin toimiin yhteyden muodostamiseksi kumppanisi kanssa ja vaalimaan tätä yhteyttä.

David Bennett, sertifioitu neuvonantaja ja suhdeasiantuntija selittää:

'Jos pariskunta ei hoida suhdetta, se pysähtyy ja kumppanit kasvavat toisistaan. Tämä osoittaa, että monissa tapauksissa avioero ei koske tiettyä 'viimeistä pisara' -tapahtumaa tai huonoa käyttäytymistä, vaan yksinkertaisesti suhde kuohuu. '

Ja monille ihmisille, jotka saavuttavat tämän pisteen, ei ole enää mitään taisteltavaa.

10. Kyvyttömyys puuttua erimielisyyksiin

Konflikti on normaalia suhteissa. Avioliitto koostuukaksi henkilöä.Se ei ole yksimielinen organisaatio.

avioparit riitelevät asioista. Pienistä valituksista jotain todella suurta. Mutta mikä erottaa onnistuneen avioliiton tuomitusta avioliitosta, onkyky puuttua näihin erimielisyyksiin terveellä ja kypsällä tavalla.

Pariskuntien on muistutettava itseään siitä, että ongelma on heillä molemmilla, ei heillä toisiaan vastaan.Muuten halveksunta kasaantuu, kunnes siitä tulee iso elementti huoneessa.

Psykoterapeutti Bonnie Ray Kennan selittää:

”Tällainen käyttäytyminen luo yhteyden katkeamisen kulttuurin. Jos toinen tai molemmat kumppanit eivät halua pehmentää avioliittokeskustelua ja lopettaa taistelun, ongelma pahenee, kunnes ei ole paluuta. '

Onko meidät tarkoitus avioeroon?

Ei ole mitään maagisempaa kuin hääpäiväsi - julista ja laillista virallisesti sitoumuksesi kumppanisi ja sielunkumppanisi kanssa koko perheen ja ystävien edessä.

Se on sitoutumista yhteisöömme yhtä paljon kuin sitoutumista merkittävään muuhun; lupaus rakastaa ja pitää ja olla keskenään kuolemaan asti.

Mutta miksi niin monet näistä hääistä päätyvät eroon? Eikö meillä kaikilla ole samaa sitoutumista ja rakkautta kumppaneitamme kohtaan, kun olemme sitoutuneet ja teemme tuon elämää muuttavan sitoumuksen? Tuomitsemmeko itsemme kiirehtimällä vai tekemällä vääriä valintoja vai ajattelemalla himoisemmin kuin rakkaudella?

On miljoona syytä, miksi rakastava pari voi erota. Marriage.comin mukaan 10 yleisimmin mainittua syytä avioeroon sisältää:

  • Uskottomuus
  • Väärinkäyttö
  • Painonnousu
  • Taloudellisia ongelmia
  • Jatkuva väittely
  • Tasa-arvon puute
  • Läheisyyden puute
  • Epärealistiset odotukset
  • Viestinnän epäonnistuminen
  • Kiihtyy avioliittoon

Hyvä uutinen: avioeroprosentit eivät ole enää yhtä korkeat kuin aikaisemmin, ja avioerot olivat korkeimmillaan 1980-luvulla 50 prosentissa (minkä vuoksi meillä on suosittu linja, 'puolet kaikista avioliitoista päättyy eroon').

Näinä päivinä, avioeroprosentit ovat laskeneet noin 39 prosenttiin Yhdysvalloissa, ja tärkein syy avioeron vähenemiseen on, että vuosituhannen ikäiset ihmiset ovat valikoivampia kumppaneidensa kanssa kuin edelliset sukupolvet.

Mutta 39% on edelleen 4 jokaisesta 10 avioliitosta, mikä tarkoittaa, että monet pariskunnat tekevät jättimäisiä, vääriä päätöksiä, jotka vaikuttavat negatiivisesti loppuelämäänsä tietämättä sitä.

Vaikka emme voi enää sanoa, että avioeroprosentti on puolet kaikista avioliitoista, paljon avioliittoja hajoaa edelleen.

Joten miksi näin tapahtuu?

Monogamian epäluonnollinen luonne

Joillekin tutkijoille yksiavioisuus voi olla vain luonnoton teko ihmisille. Washingtonin yliopiston evoluutiobiologin David Barashin mukaan yksiavioisuutta ei ole upotettu luonnollisiin vaistoihimme.

Pysyminen yhden kumppanin kanssa koko elämämme on vaikea monille meistä, koska se ei ole tapa, jolla olimme biologisesti kovaa johtoa.

Barashin mukaan karkeasti 80% varhaisista ihmisyhteiskunnista voidaan pitää moniavioisuutena, kun ihmiset jakavat kumppaneita keskenään pienissä yhteisöissä.

Siirtyimme lopulta yksiavioisiin sosiaalisiin sääntöihin kahden vanhemman edun takia, kun yhteiskunnat ajattelivat, että kahden vanhemman ympäristössä kasvaneilla lapsilla oli paremmat mahdollisuudet selviytyä kuin moniavioisissa yhteisöissä.

Tämä ei tietenkään tarkoita, että yksiavioiset suhteet ovat mahdottomia. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että tarvitaan enemmän ponnisteluja, jotta ihmiset pysyvät yksiavioisina, ja heitä voidaan houkutella harkitsemaan moniavioisuutta.

Tämä selittää, miksi uskottomuusaste on niin korkea myös sellaisten kumppaneiden keskuudessa, jotka rakastavat toisiaan eivätkä halua lähteä toisistaan.

Rakkaus kuitenkin häviää muista syistä.

Ymmärtäminen miksi rakkaus haalistuu

Kuten olemme keskustelleet aiemmissa artikkeleissa, rakkaus vie työtä. Rakastuminen ja alkuperäisen intohimosi seuraaminen kuherruskuukausivaiheessa voivat olla helppoja, mutta kun nuo tunteiden ja himojen kuihtumat häviävät, pariskunnan on tehtävä vaikea tehtävä - ylläpitää rakkauttaan ja pitää se yllä.

Totuus ei ehkä ole jotain, mitä haluat kuulla - rakkaus häviää luonnollisesti. Dan Liebermanin, Harvardin paleoantropologin ja kirjailijan mukaan Molekyyli lisää: Kuinka yksi molekyyli aivoissa ajaa rakkautta, sukupuolta ja luovuutta - ja määrittää ihmiskunnan kohtalon, kaikkia rakkautta ja romanssia ympäröiviä tunteitamme hallitsee yksi kemikaali - dopamiini.

Ja ilman tätä dopamiinia jopa rakastavimmat pariskunnat voivat tuntea olonsa erilaisiksi toisistaan.

'Kiintymys syntyy tyydytyksestä, jonka olemme toisen ihmisen läheisyydessä päivä päivältä', Tohtori Lieberman sanoo. 'Nämä aivokemikaalit, joita kutsutaan välittäjäaineiksi, liittyvät tähän ja nyt.'

Ja syy miksi tämä on, on se, että monet meistä eivät ymmärrä eroa kiintymyksen - rakkauden ja siteiden välillä, joita pitkäaikaisilla pariskunnilla on toisiinsa - ja 'intohimoisen rakkauden' välillä, jota yksinään ohjaa dopamiini.

Dopamiini, sisäinen kemiallinen amorisi

Dopamiini saa meidät tuntemaan olonsa hyväksi ja antaa meille jonkinlaisen buzzin aina, kun aivomme vapauttaa sen. Ja ollessamme jonkun läheisyydessä, jota seksuaalisesti ja romanttisesti haluamme, vapautuu dopamiini aiheuttaen koulupihan rakkauteen liittyvää jännitystä ja jännitystä.

Valitettavasti riippumatta siitä, kuinka paljon todella rakastat jotakuta, dopamiinin vapautuminen, jonka saat heidän läsnäollessaan, lopulta vähenee, kun aivosi tottuu heihin.

Kuinka kauan aivosi tottuvatkin kumppanisi kanssa siihen pisteeseen asti, että et enää koe dopamiinin vapautumista, ne voivat vaihdella; joissakin tapauksissa se voi kestää vain viikkoja, ja muissa tapauksissa se voi kestää vuosia (tämä selittää osittain yleisen myytin 7-vuotisesta kutinasta, jolloin pariskunnat yleensä hajoavat 7 vuoden kuluttua).

Kun dopamiini lakkaa lyömästä meitä, meidän on sitten sitoututtava aktiivisesti suhteeseen, jos päätämme, että suhde on aikamme arvoinen myös ilman dopamiinin keinotekoista positiivisuutta.

Silloin pariskuntien täytyy kokea kiinnittymisen haaste - aktiivinen pyrkimys työskennellä kohti toistensa läsnäolon nauttimista ja saada tämä tunne voimakkaammaksi kuin dopamiinin vapautuminen uuden 'lentämisen' aloittamisesta uuden henkilön kanssa.

Pohjimmiltaan avain onnistuneeseen suhteeseen, joka elää dopamiinikuivuuden, on vahvan kiinnittymisen kehittäminen, kun taas dopamiinin tehostaminen on edelleen merkittävää, joten emotionaalinen kiintymys säilyy myös neurokemiallisen kiinnittymisen katoamisen jälkeen.

Mutta tietenkään tämä ei tarkoita sitä, että kun olet kumppanisi kanssa ollut pitkään yhdessä, et koskaan enää laukaise dopamiinipäästöjä toisiinsa.

Se vaatii yksinkertaisesti työtä ja vaivaa molemmilta osapuolilta. Ilman tätä työtä ja vaivaa rakkaus suhteessa lopulta hiipuu.

Tässä on joitain tapoja, joilla annamme tämän rakkauden haalistua:

yksi) Suoritamme kipua. - Lopetamme kumppanimme tai oman tuskamme tunnustamisen ja annamme toisillemme täyttää sen sen sijaan, että selvitämme sen.

kaksi) Meistä tulee emotionaalisesti itsekkäitä. - Lopetamme emotionaalisen yhteydenoton kumppanimme kanssa, koska olemme väsyneitä tai laiskoja, ja lopetamme itsemme avaamisen.

3) Lopetamme katsomisen toistensa silmiin. - Lopetamme tuijottamisen toistensa silmiin, mikä on helpoin tapa yhdistää ja yhdistää.

4) Pidämme kiinni negatiivisesta historiasta. - Pidämme kiinni vanhoista kivuista ja tuomme ne takaisin aina, kun haluamme käyttää niitä väittelyyn tai 'voittoon'.

5) Lopetamme koskettamasta toisiaan. - Lopetamme ponnistelun seksielämämme kanssa; emme suutele, kosketa tai huolehdi itsestämme fyysisesti.

6) Oletamme asioita toisistaan. - Olemme olleet keskenämme niin kauan, että luulemme voivamme vain olettaa kaiken, mikä saa kumppanimme tuntemaan itsensä tuntemattomaksi.

7) Sekoitamme turvallisen tylsään. - Pelkäämme pitkäaikaisen suhteemme vakautta ja turvallisuutta ja alamme sekoittaa tätä turvallisuutta ikään.

8) Ajattelemme liikaa. - Ajattelemme ja analysoimme jokaista sanaa, jokaista toimintaa, jokaista työntämistä. Tämä tappaa orgaanisen yhteyden ja luonnollisen läheisyyden, jolloin asiat tuntuvat robotteilta.

Kun et halua avioeroa: 4 merkkiä, suhteesi voidaan silti tallentaa

Jos olet alkanut tuntea, että suhteesi saattaa olla hitaasti kohti kauhistuttavaa ja kohtalokasta erottamista, mutta et halua vielä päästää irti, tässä on merkkejä, joita voit varoa osoittamaan, että toivoa on vielä sekunnissa elämä avioliitollesi:

1) Tunnustat puutteet ja kumppanisi tekee sinulle

Sinulla on ollut taisteluita, riitoja, pitkiä öitä edestakaisin. Olette kaikki sanoneet pahimmat asiat, jotka voisitte sanoa toisillenne (tai niin toivotte).

Kysy nyt itseltäsi - miltä sinusta tuntuu? Onko sisälläsi vielä jotain, joka on valmis taistelemaan avioliiton puolesta?

Näetkö kumppanisi mielen - asiat, joita teet väärin tai voisit tehdä paremmin - ja näkevätkö he sinun?

Onko erimielisyyksissäsi jotain pistettä, johon voit muodostaa yhteyden ja koskettaa tukiasemaa? Jos näin on, tästä voit aloittaa parantumisen.

Tunnetko sinä…

  • Voit ymmärtää kumppanisi kipua, vaikka et olisikaan samaa mieltä kaikesta
  • Voit pärjätä paremmin suhteidesi joissakin osissa etkä ole yrittänyt parhaasi
  • Kumppanisi on halukas myöntämään samat asiat

2) Kun sinua muistutetaan kumppanistasi, hymyilet

Olet tehnyt kaiken yhdessä. Ehkä olet matkustanut ympäri maailmaa tai olet katsellut jokaista elokuvaa yhdessä viimeisen vuosikymmenen aikana; olet jakanut jokaisen loman ja syntymäpäivän niin kauan kuin muistat.

Pitkän, uuvuttavan taistelun lopussa löydät itsesi tavoitteettomasti ajattelevan, ja jostain syystä ajatuksesi putoavat kumppanillesi. Muistat hauskan muistin, typerän tapahtuman ja naurat hiljaa itsellesi.

Tunnetko sinä…

  • Nostalginen edelliselle versiolle suhteestasi kumppanisi kanssa, aivan liian kaukaisessa menneisyydessä
  • Toivon, että kumppanisi tulee sisään ovesta juuri nyt ja tekee asiat oikein
  • Haluttomia päästämään irti noista hauskoista muistoista ja aloittamaan uuden suhteen

3) Molemmat välittävät perheestänne kaikesta

Kaikilla avioliitoilla ei ole lapsia, mutta niille, joilla on, lapset ovat yleensä rakkautesi tärkeimmät osat. Teit heidät, nostit heidät ja tunnet heidän tuskansa aina, kun sinä ja kumppanisi taistelette.

Vihaat pettymystä heille, ja kun he kysyvät, oletko sinä ja kumppanisi vihainen toisillesi vai erottuvatko toisistaan, et voi sietää heille totuutta.

Ja tiedät sydämessäsi, että kumppanisi tuntee samalla tavalla, etkä voisi pyytää lapsillesi parempaa äitiä tai isää.

Tunnetko sinä…

  • Rakkautesi lapsiasi kohtaan riittää pitämään sinut ja kumppanisi yhdessä näiden vaikeiden aikojen aikana
  • Kumppanisi on paras äiti tai isä, mitä he voisivat olla, ja ne inspiroivat myös sinua olemaan parempia
  • Että sinun ja kumppanisi ei pitäisi ajatella vain omia tunteitasi, vaan myös lastesi tunteita

4) Tunnet olosi turvalliseksi heidän kanssaan päivän päätteeksi

Avioeron suurin syy on se, että he eivät enää näe itseään kumppaninsa kanssa jakavan onnellista tulevaisuutta.

He lakkaavat tuntemasta turvallisuutta kumppaninsa läsnä ollessa ja kokevat, ettei ole enää mahdollista kasvaa kumppaninsa vieressä.

Kysy itseltäsi - miltä sydämesi tuntuu suhteestasi, läsnäolostasi kumppanisi kanssa? Haluatko vain päästä eroon niistä? Vai haluatko silti pitää niitä, pitää ne lähelläsi ja tehdä elämästäsi isompaa heidän kanssaan?

Tunnetko sinä…

  • Että haluat heidän makaavan vieressäsi, kun menet nukkumaan
  • Luulen, että suhde on täydellinen lukuun ottamatta yhtä tai kahta asiaa, jotka voit selvittää yhdessä
  • Rakastunut kumppanisi kanssa, kuten et ole koskaan ennen rakastunut

Kun avioero on väistämätön, pidätpä siitä tai ei: 7 merkkiä avioliitostasi ei voida tallentaa

Kun niin monta tarinaa avioliitoista palaa partaalta, haluamme aina uskoa, että voimme pelastaa avioliittomme niin kauan kuin yritämme tarpeeksi kovasti.

Mutta on joitain avioliittoja, joita ei voida vapauttaa, ja mitä nopeammin sinä ja kumppanisi hyväksytte tämän todellisuuden, sitä nopeammin elämäsi voi edetä.

Tutkijoiden mukaan pariskunnat, jotka pyrkivät parantamaan suhdettaan, mutta silti päätyivät eroon jälkeenpäin, erotuksen tärkeimmät syyt olivat:

1) Sitoumuksen puute

2) Uskottomuus

3) Liian paljon riitoja ja konflikteja

Jos et ole varma, onko suhteesi saavuttanut käännekohdan, tässä on 7 merkkiä, jotka voivat auttaa sinua näkemään, että avioliittosi on valitettavassa loppuaan.

1) Keskustelut ovat tulleet mahdottomiksi

Et vain voi sietää toisiaan siihen pisteeseen, että ajatusten jakaminen on mahdotonta. Yksi puhuva henkilö johtaa siihen, että toinen henkilö menee heti puolustukseen.

Olet tottunut niin väitteisiin, että olet unohtanut siviilikeskustelut. Yksi tai molemmat teistä eivät enää harjoita, ja sinä sen sijaan kivimuuri - kävelet pois ennen kuin keskustelu alkaa lämmetä.

2) Vältät toisiasi (vaikka taistelua ei olisikaan)

Kotitaloudestasi on tullut normaalia viettää mahdollisimman vähän aikaa toistensa kanssa, vaikka nykyistä taistelua ei ole tai kukaan ei ole tällä hetkellä vihainen.

Te molemmat perustelette sen olevan 'rauhan säilyttäminen', mutta sinun ja kumppanisi välillä ei ole enää rauhaa; se on konflikti, joka on yksinkertaisesti keskeytetty, koska molemmat ovat kyllästyneet siihen. Yksi tai molemmat teistä varttuivat tällaisissa myrkyllisissä ympäristöissä, minkä vuoksi luulet tämän olevan normaalia ja hyväksyttävää.

3) Kaikki kumppanistasi ärsyttää sinua

Meillä kaikilla on pieniä oivalluksia, ja rakastumme usein (tai yksinkertaisesti hyväksymme) kumppanimme omituisuudet, olivatpa ne kynsien poimimista, viheltämistä, vaatteiden jättämistä lattialle tai monia muita asioita.

Nämä asiat, jotka voisit kerran jättää huomiotta, ovat nyt tulleet valtaviksi kohteiksi aina, kun huomaat ne, tai päinvastoin. Olet yksinkertaisesti emotionaalisesti 'valmis' kumppanisi kanssa ja huijaat heille kaikkia mahdollisuuksiasi.

4) Kun tarvitset tuuletusta, puhut jonkun muun kanssa

Kumppanisi oletetaan olevan kotisi fyysisesti ja henkisesti. Mutta et enää pidä heitä turvallisena tilana, joten olet alkanut kääntyä jonkun muun puoleen, kun sinun on päästettävä ja päästettävä se ulos.

Se voi johtua siitä, ettet usko, että kumppanillasi on etusi sydämessäsi; ehkä pelkäät, että he saattavat käyttää joitain vihasi ja turhautumistasi sinua vastaan.

Jostakin tai toisesta syystä kumppanisi ei enää tunne olevansa luottaja.

5) Fantasioit kuin olisit sinkku

Sen ei tarvitse aina olla seksuaalisia tai romanttisia fantasioita. Olet ehkä alkanut haaveilla elämästä, jossa sinulla ei enää ole kumppania.

Joskus huomaat suunnitellessasi tulevaisuutta, ennen kuin muistat, että olet unohtanut sisällyttää kumppanisi; ehkä kun ajattelet pitkän aikavälin tulevaisuuttasi, et enää näe niitä visiossasi.

Välität yksinomaan omista tavoitteistasi ja tarpeistasi, sivuuttamatta täysin seurauksia siitä, että kumppanisi on edelleen tässä fantasiassa.

6) Et ole enää

Tunnet 'sinut' paremmin kuin kukaan, etkä ole tuntenut itseäsi pitkään aikaan. Puolustuskyky, johon olet tottunut kotona, on vuotanut kaikkialle elämään - työhösi, harrastuksiisi, verkostoihisi, perheeseesi - ja ympärilläsi olevat ihmiset ovat alkaneet huomata.

Ahdistuksesta ja stressistä on tullut päivittäinen osa elämääsi, etkä ymmärrä miksi. Ja miksi on yksinkertainen - tunnet olevasi jumissa ja loukussa, vaikka et myöntäisikään sitä, etkä näe ulospääsyä.

7) Löydät vikoja ja väärinkäyttää niitä

Kun sinä tai kumppanisi huomaat pienimmänkin vian toisissaan, käytät sitä hyppylautana aloittaaksesi uuden argumentin tai herättääksesi uudelleen valituksesi ja kritiikkisi kumppanistasi.

Tätä kutsutaan myös 'keittiön uppoamiseksi'; kun erität yhden vian ja käytät sitä kuvaamaan paljon suurempaa henkilökohtaista valitusta.

Voit esimerkiksi haluta valittaa, että kumppanisi kuluttaa liikaa, mutta sen sijaan, että keskityisit käytettyyn rahaan, keskityt henkilökohtaisiin hyökkäyksiin, kutsumalla heitä itsekkäiksi ja vastuuttomiksi.

Avioero: päätöksen tekeminen ja siirtyminen eteenpäin

Riippumatta siitä kuinka kauhea, stressaava ja negatiivinen avioliitto olisi voinut olla, avioero ei ole koskaan helppo tehdä.

Se vaikuttaa loppuelämääsi ja voi olla henkisesti ja emotionaalisesti tuhoisa.

Sosiaalisesti solmitun avioliiton sidoksen rikkominen voi tuntua äärimmäisen kiusalliselta ja häpeälliseltä, vaikka sinulla olisi kaikki syyt maailmassa tehdä se.

On tärkeää, että teet päätöksen - työskenteletkö aktiivisesti avioliittosi pelastamiseksi vai lopetatko sen täällä ja nyt.

Tämä päättämättömyys ja siviilisääty vaikuttavat kielteisesti kaikkiin elämäsi alueisiin, kuten:

  • Sinun urasi: Huomion puute, tunnelmallisuus ja stressi voivat lopulta maksaa sinulle työpaikkasi ja ammatillisen verkostosi
  • Suhteet: Kaikki ympärilläsi tuntevat ahdistuksen ja surun, ja jos et myönnä sitä itsellesi ja heille, se vain muuttaa negatiivisesti heidän tapaansa nähdä sinut
  • Terveytesi: Äärimmäinen aviopuolisoiden stressi voi johtaa fyysiseen terveyteen, kun lopetat terveellisen syömisen, lopetat liikunnan ja lopetat yleensä itsestäsi huolehtimisen

Kun teet kaiken tärkeän päätöksen, sinun on esitettävä itsellesi nämä kysymykset ja kaivattava totuudenmukaisimmat vastaukset:

  • Jos päätät todellakin yrittää pelastaa avioliittosi, uskotko, että myös kumppanisi yrittää?
  • Onko sinulla vielä kärsivällisyyttä tai anteeksiantoa jäljellä?
  • Oletko ohittanut suuttumuksen ja vihan ja siirtynyt välinpitämättömyyteen suhdettasi kohtaan?
  • Eikö enää ole mitään läheisyyttä, mukaan lukien emotionaalinen läheisyys ja kiintymys?
  • Onko sinua väärin tai huijataan?
  • Tuntuuko sinusta, että elämäsi ei koskaan parane kumppanisi kanssa?
  • Onko sinun parempi erota?

Etsi vastauksesi ja tee päätös. Se voi olla kauhistuttavaa, stressaavaa, tuskallista ja paljon muuta, mutta se on tärkein tehtävä.

Tiedä mitä haluat ja mikä tärkeintä, mitä sinun on aloitettava laittaa elämäsi takaisin yhteen.

Olitpa kumppanisi vai itsesi kanssa, vain sinä voit päättää.