Nämä 17 merkkiä osoittavat, että parisuhteessasi voi olla pelastajakompleksi

Nämä 17 merkkiä osoittavat, että parisuhteessasi voi olla pelastajakompleksi

Mikään suhde ei ole täydellinen, mutta jotkut ovat varmasti terveempiä kuin toiset.

Hyvässä suhteessa molemmat osapuolet tukevat ja rakastavat toisiaan yhdessä. He tekevät parhaansa kasvaa yhdessä elämässä ja löytävät tapoja voittaa vaikeudet.



Liian monille pariskunnille voi kuitenkin alkaa alkaa pelastajakompleksi, joka voi pilata jopa parhaan suhteen ja vaimentaa jopa vahvimman kipinän.

Pelastajakompleksi on melko yksinkertainen: se tapahtuu, kun joku uskoo voivansa 'korjata' tai 'pelastaa' kumppaninsa ongelmilta. Se voi tulla parhaista aikomuksista, mutta kuten shamaani Rudá Iandê selittää mestarikurssi rakkaudesta ja läheisyydestä, vapahtajaa tarvitseva kompleksi voi olla erittäin vahingollista ja voi vakavasti viivästyttää ja keskeyttää meidät todellisen, kestävän rakkauden löytämisen tiellä.

Minusta Rudadin opetukset ovat olleet erittäin hyödyllisiä, ja tiedän, että kuka tahansa lukee myös tätä. Hänen mestarikurssinsa todellisen rakkauden ja läheisyyden löytämisessä selvitti minulle rehellisesti niin paljon, mikä on ollut tielläni.

Ja kuinka usein voimme toistaa samat virheet, kunnes ymmärrämme heidän opettamansa oppitunnin.

Joskus emme edes tajua, että olemme pelastajan asemassa tai ajattelemme tarvitsevamme pelastajaa, kunnes sydämemme on murtunut ja tuntuu siltä, ​​että kaikki unelmamme ovat kadonneet.

Monet meistä, myös minä, huomaamme, että meillä on ollut pelastajan ja tarvitsevan rooli.



Mutta hyvä uutinen on, ettei ole liian myöhäistä löytää todellista rakkautta.

Ei lainkaan.

Syvemmän ymmärryksen ohjaamana voimme kulkea tietä luottavaisin mielin ja optimistisesti.

Kysymys on vain siitä, mihin kannattaa varoa, ja vastata viisaasti, kun osumme vesihiekkaan.

Sen sijaan, että potkaisit jalkojasi kovemmin ja upposit syvemmälle, voit arvioida tilanteen rauhallisesti, ymmärtää todellisuuden ja vetää itsesi viidakon viiniköynnöksellä saadaksesi takaisin oikealle tielle, jossa voit kasvaa täysimääräisesti.

Tässä on 17 merkkiä siitä, että olet jumissa pelastajakompleksissa suhteessasi.



1) Haluat todella muuttaa ja 'korjata' joitain perustavia asioita kumppanissasi

On aivan hienoa huomata joitain asioita kumppanistasi, jonka haluat olevan hieman erilainen.

Se ylittää rajan pelastajan monimutkaiselle vyöhykkeelle, kun noista asioista tulee parisuhteenne ja yksi sen motivaatioista.

Se ylittää rajan, kun suhteestasi tulee enemmän projekti kuin kumppanuus.

Vapahtaja tuntee syvän tarpeen korjata tai vaihtaa kumppaniaan, mutta tämä ruokkii usein myrkyllistä dynamiikkaa, joka satuttaa molempia ihmisiä.

2) Sinusta tuntuu, että tiedät, mikä on parasta kumppanillesi - jopa enemmän kuin he tekevät itselleen

Me kaikki käymme läpi vaikeita ja pimeitä aikoja elämässä, ja on väistämätöntä, että nämä vaikuttavat suhteihimme ja tapaan, jolla käyttäydymme kumppanimme ympärillä.



Asia on, että usein se, mitä kipua kärsivä haluaa ennen kaikkea, on vain joku kuuntelemaan.

Olla heidän kanssaan heidän tuskansa kautta.

Mutta kun ruumiillistat pelastajaroolia, tunnet tarvetta hypätä sisään, 'korjata' ja antaa välitön vastaus mihin tahansa kumppanisi käy läpi.

Olet varmasti järkyttynyt siitä, että heillä on tuskaa, mutta sinut motivoi vielä enemmän se uppoava tunne, että sinun on tarjottava ratkaisu mahdollisimman pian.

3) Kohtelet heitä kuin haastattelet heitä tai 'tarkistat' heitä usein

Jos suuri osa keskusteluistasi alkaa näyttää enemmän haastattelulta paikallisella poliisiasemalla, saatat olla pelastajana.

Varsinkin jos olet yrittänyt saada kumppanisi oikealle tielle jonkin aikaa ja tarkistat vuorovaikutusta, siitä voi tulla suorastaan ​​kysely.

Siellä on suuri ero, että kysyt kevyesti, miten ruokavalio tai juominen menee, ja kysytään tarkkoja seurantahäiriöitä vaativalla sävyllä.

On normaalia, että haluaa kumppanillesi parasta. Mutta vastuullisuuskumppanina oleminen äärimmäiselle tasolle voi alkaa vakavasti estää olemasta romanttinen kumppani.

4) Sinulla on monia ideoita ja vastauksia heidän elämäänsä ja pitkäaikaisiin parannuksiin

Kun ajattelet kumppaniasi ja elämäsi yhdessä, ajattelet kokonaiskuvaa.

Se on usein jotain dramaattista: tiedät missä heidän pitäisi asua, mikä ura on heille paras, kuinka he voivat lopulta voittaa psykologiset kysymyksensä lopullisesti kokonaan.

Et ole niin paljon matkan varrella ja tukea heitä kuin yrität ohjata heidän elämänsä elokuvaa kaikenlaisilla toimenpiteillä ja neuvoilla.

Joskus sinun on vain annettava elokuvan pelata sen sijaan, että yrität muokata tarkalleen missä se menee lopulta.

5) Luotat itsesi enemmän kuin mikään muu ammattilainen tai asiantuntija auttamaan heidän ongelmiensa ratkaisemisessa

On normaalia yrittää auttaa ihmisiä, joita rakastamme läheisessä suhteessa.

Tämä voi olla neuvoja, emotionaalista tukea, kiintymystä, ehkä jopa mukavaa hierontaa? Kuka sanoisi ei, eikö?

Mutta jos olet mennyt liian pitkälle, saatat tuntea olevasi ainoa, joka voi korjata kumppanisi ongelmat. Saatat epäillä ammattilaisten uskottavuutta ja tehokkuutta.

Usein tarvitsevat kumppanit ruokkivat tätä, tarttuvat pelastajakumppaniinsa elämän linjan tavoin ja ruokkivat a valtava määrä epäterveellisiä odotuksia ja johtavat usein yhteisriippuvuuteen ja pettymyksiin.

6) Alat maksaa heidän taloudelliset kustannuksensa

Kumppanisi taloudellisessa olemassaolossa on monia haittoja, ja se voi olla merkki kypsyvästä, vastuullisesta suhteesta.

Mutta jos huomaat, että pankkiiri on kumppanisi varassa ja sinua kohdellaan kuin monopoliyhteisön arkku, on aika painaa taukopainiketta.

On suuri ero auttaessa vaikeina tai ahtaina aikoina ja tullessasi kumppanisi rahoituslähteeksi.

Et ole pankki, olet henkilö (oletan joka tapauksessa).

Jos huomaat jatkuvasti pitävän kumppaniasi taloudellisesti vedessä, saatat olla jumissa pelastajakompleksissa.

7) Pidät kumppanisi aikataulua ja järjestät heidän elämänsä enemmän kuin he tekevät

Osa jokaisesta terveellisestä ja onnellisesta suhteesta auttaa toisiamme, eikä siinä ole mitään vikaa.

Jotkut päivät ovat kiireisiä ja kumppanimme voi auttaa suurella tavalla.

Mutta jos järjestät aina asioita ja pidät kirjaa niiden aikatauluista, voit pelata pelastajakompleksia.

Ellet ilmoittaudu kumppanisi henkilökohtaiseksi avustajaksi, kun sinulla oli ensimmäinen suudelma ja päätit olla pari, on todennäköistä, että et suunnitellut sitä.

Mutta sitä tapahtuu, ja siitä on tulossa vähän liikaa. Astu taaksepäin ja katsele mitä tapahtuu. Onko se hyvin yksipuolinen?

8) Teet ylitöitä, kun ne uppoavat syvemmälle

Jos huomaat tekevänsi kaiken työn, kun kumppanillasi on aina jotain parempaa tekemistä, saatat olla loukussa pelastajan dynamiikkaan.

Joskus tämä voi tapahtua asioista, jotka näyttävät vähäisiltä: pestä aina astiat tai pyykit, muista aina, että muistat molemmat hammaslääkärikäynnit tai lääkärintarkastukset.

Mutta ajan myötä saatat huomata, että se ulottuu monille alueille.

Teet työtä, he tekevät vastaanoton.

Pelastajan monimutkainen hälytys.

9) Terapeutti-potilasdynamiikka pimenee romanttisen kipinänne

Jokainen suhde on erilainen, mutta kun olet jumissa riippuvaisessa pelastaja-tarvitsevassa jaksossa, huomaat usein, että terapeutin, potilaan tai opettajan ja opiskelijan tunnelma on peittänyt kipinän tai romanttisen vetovoiman.

Tuntuu hieman hankalalta liioittelematta. Ja se ei todellakaan tunne rakkautta.

Tunteiden voima voi olla voimakas, mutta jokin ei vain istu oikein ja tiedät sen.

Tunne on yksipuolinen kumppanuus, jossa teet raskasta nostoa jonkinlaisessa jatkuvassa pelastustilanteessa.

Jos olet pelastajakompleksissa, tällä on todennäköisesti syviä juuria, joita viljeltiin lapsuuden kokemuksissa ja traumoissa, samoin kuin omassa käsikirjoituksessamme siitä, keitä me todella olemme, joka sisältää syvät alitajunnan mallit.

Sen täysin mahdollista voittaa ja olet hyvin matkalla tietäen, että sinulla voi olla pelastajan monimutkainen dynamiikka.

10) Huolehdit kumppanistasi niin paljon, ettet jätä tarpeeksi aikaa itsellesi

Pelastajaksi tuleminen on kovaa työtä. Se voi olla jalo oikeassa yhteydessä, mutta läheisessä suhteessa se on yleensä yksipuolinen malli.

Olet mukana kirjaimellisesti tai vertauskuvallisesti pelastamassa rahaa aina, kun kumppanisi joutuu tukokseen.

Olet hänen kirjaimellisesti tai metaforisesti yksi vankilapuhelu.

Mitä tulee tarpeisiisi ja henkilökohtaiseen energiaasi? Se voi saavuttaa pohjan, kun luulit jo saavuttaneesi pohjan kuukausi sitten.

Jos löydät itsesi uupuneeksi asettamalla kumppanisi aina etusijalle, on aika tehdä tilannekatsaus ja tarkistaa itsesi; se on myös ohi, koska puhut kumppanisi kanssa rehellisesti tunneista.

11) Syytät itseäsi heidän ongelmistaan ​​ja takaiskuistaan

Tiedätkö, kun etsit lasiasi, etkä löydä niitä, koska käytät niitä? Tai kun et löydä auton avaimia, mutta ne ovat kädessäsi?

Kun olemme suhteen, joka on rakennettu pelastajakompleksin ympärille, voimme saada hyvin vääristyneen kuvan todellisuudesta.

Kuten Rudá puhuu, todellisen rakkauden ja läheisyyden löytäminen Tarkoituksena on päästää irti illuusioistamme, odotuksistamme ja egokeskeisestä olemuksestamme ottaaksemme huomioon vielä positiivisemmat kokemukset, jotka odottavat meitä.

Tämä tapa syyttää itseäsi kumppanisi takaiskuista ...

Haluat ojentaa kätesi pelastusviivaksi ...

Ajatus siitä, että heidän epäonni on sinussa ...

Se ei ole totta. Ja se ei auta heitä tai koet todellista rakkautta ja läheisyyttä.

12) Asetat oman onnesi täysin kykysi auttaa kumppaniasi

Kun pelaat kumppanisi pelastajaa, onnellisuus perustuu melkein kokonaan heidän toimintaansa.

Jos heillä on huono työviikko, sinusta tulee pätevä uravalmentaja.

Kun he ovat pahasti masentuneita, sinusta tulee periaatteessa lisensoitu terapeutti ja ammattimainen online-tutkija.

Mitä ikinä heidän elämässään tapahtuu, sitä suurennetaan elämässäsi.

Et vain 'tunne olosi hyväksi' itsenäisesti tai uppoudu uuteen harrastukseen tai ystävyyteen ja sinulla on aikaa elämään. Elämäsi on kumppanisi, ja vaikka oma henkilökohtainen elämäsi menisikin hyvin, jos kumppanisi ei mene hyvin, sinusta tuntuu, että paino on kaulassasi.

13) Olet varma, että ilman sinua kumppanisi olisi paahtoleipää

Toinen vilkkuva merkki siitä, että näytät pelastajakompleksia, on se, että sinusta tuntuu, että toinen merkittäväsi olisi paahtoleipää ilman sinua.

Pahoin palanut, liian raikas paahtoleipä, joka tarttuu elämän roskakoriin.

Kuvittelet heidän itkevän ja pysyvän sängyssä koko päivän ilman sinua.

Kuvittelet aiheuttamasi alaspäin suuntautuvan spiraalin.

Ylivoimainen tunne on yksinkertainen: Sinulla on valta täällä ja sinun on käytettävä sitä kumppanisi elämän parantamiseen ja pelastamiseen.

14) Pysyt parisuhteessa, vaikka olisitkin onneton, koska tunnet vastuuntuntoa ja riippuvuutta

Sinulla on tämä taustalla oleva tunne, että juuri sinä kuulut. Mutta se ei oikeastaan ​​ole hyvällä tavalla.

Se on kuin naarmuisi kutina, joka vain pahenee. Raaput ja naarmut, kunnes vuotaa. Ja tunteja myöhemmin haluat silti naarmuttaa rupia.

Tunnet olevasi sidottu, loukussa ja onneton, mutta ajatus poistumisesta näyttää siltana liian pitkälle.

Täällä sinä kuulut.

Toinen puoli tarvitsee sinua. He eivät pystyisi tekemään sitä ilman sinua, olet varma siitä.

15) Et usko ansaitsevasi ketään, joka kohtelee sinua paremmin

Monta kertaa pelastajan monimutkaisessa suhteessa alat ymmärtää, että sinua ei kohdella niin hyvin.

Voisit tuntea huomiotta, unohdettua, jopa kunnioittamatonta.

Saatat tuntea olevasi vain auttamassa ja parantamassa kumppaniasi, mutta entä sinä?

Kaikki tarvitsevat joskus ketään, kun Keith Urban laulaa ...

Mutta sinulla on tämä kiusallinen tunne, että ehkä et. Ehkä olet heikko haluamasi enemmän. Ehkä sinun pitäisi lopettaa ajattelu itsestäsi ja keskittyä kumppaniin. He vain kertoivat, että heille on eilen todella vaikea aika, muistatko? Rakastat heitä todella, eikö niin?

Siellä menee jälleen Vapahtajan vaisto.

16) Seksuaalielämäsi ja emotionaalinen siteesi pilaantuvat, mutta yrität vain auttaa vielä enemmän

Yksi merkkejä siitä, että olet jumissa pelastajaroolissa, on se, että omia tarpeitasi ei täytetä, mutta se vain saa sinut ajamaan kovemmin.

Saatat tuntea läheisyyden puutteen - emotionaalisesti ja fyysisesti - ja vain yleensä heittää pois.

Mutta vakuutat itsesi siitä, että sinun on tehtävä enemmän työtä, tavoittaa enemmän, hyväksyä enemmän tarvetta kumppaniltasi.

Se on vain mitä teet. He tarvitsevat sinua. Jos et pidä siitä, miltä sen tuntuu, sen täytyy tarkoittaa sitä, että olet itsekäs ihminen, joka ei tee tarpeeksi kovaa työtä, eikö?

17) Tuntuu olevan sidottu näkymättömään johtoon, joka vain vahvistuu ajan myötä

On normaalia tuntea syvä yhteys johonkin, jonka kanssa olet läheisessä suhteessa.

Ja se voi olla terveellistä ja upeaa.

Mutta kun olet riippuvaisessa syklissä, kuten Rudá Iandê opettaa, se ei ole terveellistä tai ihanaa.

Se vetää sinut ja kumppanisi molemmat alas, ja haavan ja kumppanin välinen side vain vahvistuu ajan myötä.

Tunnet tämän ylivoimaisen syyllisyyden siitä, ettet voi jättää heitä. Nyt on liian myöhäistä kaiken tämän ajan jälkeen.

Tunnet itsessäsi haavan, joka voidaan vahvistaa ja parantaa vain korjaamalla tai pelastamalla tämä toinen sinua kiinnostava henkilö.

Mutta se ei ole totta. Ja on aika astua ulos auringonvaloon.

Olet rakkauden ja vahvan suhteen arvoinen etkä ole pakotettu tai edes kykenevä korjaamaan jotakuta muuta. On OK tunnistaa ja hyväksyä se täysin ja rakastaa itseäsi ja rakastaa kumppaniasi pelastajakompleksin ulkopuolella.

Joskus on asioita, joita voit käsitellä, joskus on aika mennä omia tietäsi.

Joko niin: ole vahva siinä syvässä sisäisessä tiedossa, että ansaitsette molemmat rakkauden, joka on kömpelö ja totta.

Jos luulet jonkun kumppanisi suhteessasi kärsivän pelastajakompleksista, suosittelemme tutustumaan Ideapodin ilmaiseen rakkauden ja läheisyyden mestarikurssiin. Lisätietoja täältä.