Miksi pariterapeutti sanoo

Miksi pariterapeutti sanoo 'emotionaalisen sujuvuuden' on tärkeää terveelliselle suhteelle

En tiedä sinusta, mutta mielestäni koko ajatus 'kuolemaan asti meitä erottaa' on hermostavaa. Kuinka minun pitäisi pysyä yhden ihmisen kanssa koko elämäni?

Todellisuus on kuitenkin se, että suuri osa meistä pysyy saman ihmisen kanssa yli puolet elämästään.



Hämmästyttävä. Tapa mennä kaverit.

Joten mitä taitoja näillä ihmisillä on, mitä minulla ei ole? Ajattelin, että minulla on vain pelko sitoutumisesta, mutta sitten törmäsin siihen, mitä pariterapeutti sanoo, mikä on tärkeää pitkäaikaiselle suhteelle.

Brian Gleason on ollut naimisissa melkein neljä vuosikymmentä ja pariterapeutina tietää, että hän puhuu viimeisistä suhteista. Hän sanoo, että avaintekijä on taito nimeltä 'emotionaalinen sujuvuus'.

Taito on oppittavissa, mutta sitä ei luultavasti koskaan opetettu koulussa (ellet mennyt johonkin niistä hienoista edistyksellisistä kouluista, jotka ovat aikansa edellä).

'Meitä ei vain ole koulutettu puhumaan tunnekielellä', Gleason sanoo. Mutta kun olet intiimi suhde, tunnet jatkuvasti monenlaisia ​​tunteita kaipuusta ahdistukseen iloon.



Se on intensiivistä ja tekee tärkeämmäksi sen, että pystyt ilmaisemaan tunteesi sanoilla. Sinun on pystyttävä kommunikoimaan tunteistasi.

Kuten Gleason sanoo:

'Mitä enemmän pystymme käyttämään jonkinlaista kieltä ja välittämään sen kumppanillemme, että nämä ovat sisäisiä kokemuksiani tällä hetkellä, sitä enemmän empatiaa on suhteessa. Tämän etupuoli on se, että mitä vähemmän voin sanoa, että tämä on sisäinen kokemukseni, sitä enemmän kumppanini reagoi ulkoiseen käyttäytymiseeni, usein hämmentyneenä ja turhautuneena, eikä siihen, missä he suhtautuisivat kokemukseenne empatian avulla. '

Tärkein syy tunteiden välittämiseen on tärkeää, koska ne muuttuvat jatkuvasti. Tämä on ihmiseksi olemisen luonne.

Ainoa asia, jonka ei pitäisi muuttua, on kykynsä kommunikoida tunteistasi, mitä tahansa läpi.



Oletetaan esimerkiksi, että nautit aamiaista kumppanisi kanssa ja olet todella huolissasi kokouksesta, jonka sinä pidät sinä päivänä - ehkä pomosi kanssa. Sen sijaan, että ahdistuksesi kirjoitettaisiin sanoihin, pidät sen sisällä. Tässä tapauksessa kumppanillasi ei ole aavistustakaan, miksi olet niin hiljaa aamiaisen aikana. He voivat reagoida vain ulkoiseen käyttäytymiseesi.

Kumppanisi reagoi: ”Tätä teet aina. Olet aina kaukana etkä ole tavoitettavissa etkä halua viettää laatuaikaa kanssani. '

Gleason sanoo, että 'emotionaalisen sujuvuuden' avain on tarjota kumppanillesi tie sisäiseen maailmaasi. Kumppanisi tarvitsee jonkinlaisen tavan ymmärtää mitä tapahtuu.

Ainoa mitä sinun tarvitsee tehdä tässä esimerkissä, on sanoa jotain seuraavanlaista: 'Olen todella huolissani kokouksesta tänään, olen huolissani siitä, että työni on vaarassa, että pomoni on järkyttynyt minusta. En ole varma, miten käsitellä tätä tilannetta - mitä neuvoja sinulla on? '

Väistämättä kohtaat myötätuntoa.



Kestävät suhteet ovat sellaisia, joissa kumppaneilla on taito tarjota siltoja sisäiselle maailmalleen. Retionsiot ovat paljon vaikeampia, kun kumppanillasi ei ole aavistustakaan, mistä ajattelet.

Tällöin jännitys alkaa kasvaa.

Kun voit oppia 'emotionaalisen sujuvuuden' taidon, Gleason sanoo, että 'yhtäkkiä on olemassa liitto'. Muodostuu syvempi yhteys.

Tämä on tärkeää pitkäaikaiselle ja kestävälle suhteelle.